اطلاعیه

دوستان به علت فیلتر شدن وبلاگ ادرس خودمونو عوض کردیم

اینم ادرس جدید:m-music-jok

شرایط و ویژگی های بچه مثبت

شرایط و ویژگی های بچه مثبت

 بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

 

 

 بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

 

 

 بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .

 

 

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

 

 

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

 

 

 کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

 

 

بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .

 

 

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

 

 

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

 

 

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد

فیلتر شکن

سلام دوستان

امروزم ۳تافیلتر شکن اوردم و برای ان کسایی که گفته بودن فیلترشکن ها کار نمی کنن باید ارز کنم که این فیلتر شکن ها دایم نیستند و ممکن هست سری از بین بروند و باید زود از انها استفاده کرد شما باید به تاریخ و زمان پست دقت کنید.

http://islamabad.dermtotal.pk

http://tehran.2002.ir/

http://rome.undo.it/

 

ویژگی های پسر های ایرونی

 ویژگی های پسر های ایرونی

 

چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه

تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش

چشمك جزو تيك عصبيشونه

اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن

اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره

دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه

زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روي زمين

مي خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه

راننده زن

راننده زن را چطور بشناسیم 1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه! 2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه! 3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه! 4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن) 5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن

اس ام اس های شبانه

این اس ام اس ها از ساعت ۱۲ شب به بعد ارسال می شود

پا شو سرت از رو متکا افتاده پايين

مشترک گرامي اين اس ام اس به منظور بيدار کردن شما مي باشد لطفا لبخند بزنيد

ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار کنيم . خيلي حال ميده

ببين عزيز دلم پاشو............ .اگه پا نشي قهر ميکنما............ ......... ....خب دلم برات تنگ شده.......جون من پاشو..........پاشدي............ .......افرين عزيزم............ ....حالا که پاشدي ماچم کن بگير بکپ

سلام .... تو رو خدا ببخش...نمي‌خواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش....سعي كن دركم كني ... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمنده‌ام

ميگن هاچ زنبور عسل کنتاک کرده از خونه فرار کرده . مامانش گفت بت بگم اگه هاچ اومد در خونتون راش نده

سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، مي خواستم بپرسم ... مي خواستم... اصلا ولش کن. بزار براي بعد، خب؟!!

خوش حالم که خوابي عزيزم

چون اگه بيدار بودي و مي دونستي از دلتنگي تو خوابم نمي بره حتما خوابت نمي برد

فیلترشکن

سلام دوستان

از اونجایی که تو سایت هستم سرم شلوغ شده زیاد نمی توانم بیام اینجا از همه معظرت می خواهم

امروز براتون کلی فیلتر شکن سالم اوردم که حالشو ببرید.

http://arhus.dk.eu.dased.com
http://stockholm.se.eu.dased.com
http://oslo.no.eu.dased.com
http://helsinki.fi.eu.dased.com
http://london.uk.eu.dased.com
http://berlin.de.eu.dased.com
http://amsterdam.nl.eu.dased.com
http://madrid.es.eu.dased.com
http://rome.it.eu.dased.com
http://athens.gr.eu.dased.com
http://glasgow.uk.eu.dased.com
http://barcelona.es.eu.dased.com
http://bergen.no.eu.dased.com
http://copenhagen.dk.eu.dased.com

مقداری اس ام اس

كانن سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند از خانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد .

 

يارو رو برق سه فاز مي گيره .. پرتش مي كنه .. بلند مي شه مي گه اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو

 

سال نو ميلادي، تعطيلات کريسمس و تولد حضرت مسيح به شما و خانواده محترمتان و تمام ايرانيان هيچ ربطي ندارد. فعلا صبر کنيد تا عيد خودمان

 

نبردهاي زندگي هميشه به نفع قويترين ها و سريعترين ها پايان نمي پذيرد ! دير يا زود برد با كسي است كه بردن را باور دارد ! (ناپلئون) موفقيت حاصل تصميم گيري درست است، و تصميم گيري درست حاصل تجربه .... و جالب اين كه تجربه اغلب حاصل تصميم گيري نادرست است. (آنتوني رابينز )

 

تولد پينوکيوست به خاطر اين که يادي از اين عروسک چوبي دروغ گو بشه يه دروغ در مورد من بگو و برام بفرست در ضمن اين پي ام رو به همه ي ادد ايست هات بفرست جواب هاي باحالي ميشنوي

 

برای دنیا تو ممکن است یک نفر باشی ولی برای یک نفر ممکن است همه دنیا باشی._

 

به ترکه میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت

 

افسوس آن زمان که باید دوست بداریم کوتاهی می کنیم، آن زمان که دوستمان دارند لجبازی کنیم، و بعد برای آنچه از دست داده ایم آه میکشیم

 

زرد است که لبريز حقيقت شده است تلخ است که با درد موافق شده است عاشق نشدي وگرنه مي فهميدي پاييز بهاري است که عاشق شده است

 

رفتم به کنار رود - سر تا پا مست – رودم ، به هزار قصه ، می برد ز دست چون قصه ی درد خویش با او گفتم لرزید و رمید و رفت و نالید و شکست !

 

اگه خوابي بيدار شواگه بيداري بشين اگه نشستي پاشو راه برو اگه راه ميري بدو اگه ميدوي يه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من يه آف اومده واست

 

تا شاخه گل رو بگیر جلو آینه حالا بشمر دیدی 11 تان آخه خودتم گلی10

 

 

hamishe fekr kon too ye donyaye shisheyi zendegi mikoni. pas say kon be tarafe kasi sang partab nakoni chon avalin chizi ke mishkane donyaye khodete

 

jik, jik , jik , jik, , jik , jik ,jik> jik,jik-Jik-<Jik>jik Jik ... ye `jik` ezafe kon befrest vase jujeye badi (( Setade Sarshomarie Jujehaye Akhare Paeiz))

 

اهاتما گاندي ميگويد: هفت چيز انسان را از پاي در مي آورد و هلاک ميسازد:1-سياست بدون شرف 2- لذت بدون وجدان 3- پول بدون کار 4-شناخت بدون ارزشها 5- تجارت بدون اخلاق 6- دانش بدون انسانيت 7- عبادت بدون فداکاري

 

رشتی را پاس بداریم: -------- كفش : نفربر، دمپایی : منبر، ماشین : مراكش ، آینه : من درش پیدا، شیشه : اونورش پیدا، حمام : پاكستان، دوش: آب چرخ كن ، چنگال : یكی بود یكی نبود، بادمجان: خيار عزادار ، كشتی : تش خیس ، قایق : كفتر، ویلن : میره و میاد خوشم میاد، مگس : پرویز ، خرمگس: سيد پرويز ، مادر: رسواي عالم ، پدر: معماي ناشناخته

 

 

دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر كنم!!

 

به ترکه مي گن با جيش جمله بساز: ميگه غضنفر با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش : ميگه خب با داداشاش رفت

 

مسافري كه تازه به شهر وارد شده بوده از آقاي خنگ مي پرسه ما اينجا غريبيم .. كجا آمپول مي زنن .. طرف باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا

 

بي‌اراده متولد مي‌شويم بي‌اختيارزندگي مي‌كنيم بدون اينكه بخواهيم مي‌ميريم داريم زندگي مي كنيم و نمي‌تونيم در تولد و مرگ دخالتي داشته باشيم، اما بياييد آنطور كه دوست داريم ديگران را دوست داشته باشيم و کاري بکنيم تا وقتي كه براي هميشه مي‌رويم خاطرمان در يادها و خاطره ها ماندگار شود

 

معلم اضيظم عذ اينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم

 

shabahat pesar khob ba parie daryayy : har 2 az aval afsane bodeand

 

shabahat dokhtar khob ba dainasoor: nasle hardoshoon monghares shode

 

مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما 2 صفا فقط صفاي مورچه که هر وقت گريه کرد هيچ کس اشکش را نديد 3 رفيق فقط کلاغ نه به خاطر سياهش به خاطر يه رنگيش4 معرفت فقط معرفت کرم خاکي نه به خاطر کرم بودنش به خاطر خاکي بودنش5نامردا رو خيلي دوست دارم چون اگه نباشن مردا مشخص نميشن

 

دو تا بچه تو مطب دكتر بودن.. يكيشون گريه ميكرد.. اون يكي پرسيد چرا گريه ميكني؟ گفت: آزمايش خون دارم ميخوان واسه آزمايش انگشتم رو ببرن يه دفعه اون پسر بچه دومي زد زير گريه گفت تو چرا گريه ميكني؟ گفت : آخه من آزمايش ادرار دارم

 

آدم‌ها مثل يه كتاب ميمونن كه تا وقتي تموم نشدن، براي ديگران با ارزش هستند، پس مواظب باش كه خودت رو تند تند براي ديگران ورق نزني

 

شاعر داد و شاعر ، شعري به فرشته. شاعر پر فرشته را لاي دفتر شعرش گذاشت و شعرهايش بوي آسمان گرفت و فرشته شعر شاعر را زمزمه کرد و دهانش مزه عشق گرفت. خدا گفت : ديگر تمام شد.ديگر زندگي براي هر دوتان دشوار مي شود.زيرا شاعري که بوي آسمان را بشنود، زمين برايش کوچک است و فرشته اي که مزه عشق را بچشد، آسمان برايش تنگ

دخترا اصلا اين کارا رو نميکنن

دخترا اصلا اين کارا رو نميکنن

 

دخترا اصلا بيني ها شون رو عمل نمي کنن  

۲. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است  

 

4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن  

 

5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله  

 

6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي

 

دارن که مرتبش مي کنن  

 

7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن  

 

8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن بيرون باورکنين  

 

9. انقدر خواستگار دارن که نمي دونن به کدوم جواب بدن  

 

10. هميشه سر به زيرن اصلا به غريبه ها نگاه نمي کنن (کاش فقط نگاه بود )  

 

11. بعد ازدواج تازه مي فهمن حروم شدن تفلي ها خونه بابا شون همه چي داشتن  

 

12. چشماشون رو اصلا لنز نمي زارن رنگش مادر زادي سبز و آبيه و خاکستري بنفش وزرد و قرمز

اس ام اس جدید

اگه از كنار يه گنجشك رد شدي و نپريد فكر نكن دوست داره .. آدم حسابت نكرده

هر چقدر اوج بگيري .. براي آنهايي كه از پرواز چيزي نمي دانند كوچيكتر مي شوي

يه سوال

I love U

يعني چي ؟
.
.
.
.
.
.
همينطور كه داري مي ري پايين جواب رو توي دلت بده
.
.
.
.
خب وظيفته

مسافري كه تازه به شهر وارد شده بوده از آقاي خنگ مي پرسه ما اينجا غريبيم .. كجا آمپول مي زنن .. طرف باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا

يه بابايي مي ره خواستگاري از دختره خوشش نمي ياد مي گه ما يه دور مي زنيم بر مي گرديم

 به نيت 124000 پيغمبر 124000 صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000 نفر بفرست

 ان شاءالله تا آخراي اين ماه خبرهاي خوبي از مخابرات برات مي ياد

 از چشمم افتادي.... صاف رفتي تو قلبم

برو به جهنم .. چون فقط تويي كه مي توني بهشتش كني

 هيچوقت دل به كسي نبند .. چون اين دنيا اين قدر كوچيكه كه توش دو تا دل كنار هم جا نمي شن  ولي اگه دل بستي هيچوقت ازش جدا نشو چون اين دنيا اين قدر بزرگه كه ديگه پيداش نمي كني

اطلاعیه

دوستان امشب امدم تا بزرگترین سایت ماهواره و کامپیوتر و موبایل رو به شما معرفی کنم.

در این سایت که خودم یکی از مدیرانش هستم سعی می کنیم جدیدترین نرم افزارها را درمون سایت قرار دهیم تا شما عزیزان به راحتی بتوانید به نرم افزار مورد نیاز خود دست پیدا کنید.

وعده ی دیدار ما سایت:ایرانیان ست<<~~کلیک کنید.

 ماهواره   

  کامپیوتر 

 موبایل   

فیلترشکن جدید

خوب دوستان امشب با۱۰تا فیلترشکن جدید امدم که همش تست شده هست و کاملا سرعت بالایی دارند.

استفاده کنید نظرم ندید خیالی نیست ما امار روزانرو میبینیم دلمون خوش میشه کار میکنیم.

تا پست بعدی خداحافظ!!!

http://peru.america.selfip.com
http://bolivia.america.selfip.com
http://chile.america.selfip.com
http://argentina.america.selfip.com
http://uruguay.america.selfip.com
http://paraguay.america.selfip.com
http://ecuador.america.selfip.com
http://colombia.america.selfip.com
http://brazil.america.selfip.com
http://venezuela.america.selfip.com

همسران دیروز، امروز و فردا

 

معما(funny)

سوال :

ده تا پرنده نشسته بودند روي سيم برق . يه شکارچي مياد يه

تير ميزنه به يکيشون. چند تا پرنده روي سيم باقي ميمونند ؟

 

 

 

جواب :

بستگي به مليت پرنده ها داره :

آمريكايي : پرنده دومي شيش لولش درمياره يه فحش ناموسي ميده و شكارچي رو ميكشه و باقي پرنده ها ليوان مشروبشون رو ميخورند و سري تكون ميدند

چيني : سه تا از پرنده ها فرار ميكنن و در يك گوشه خودشون توليد انبوه پرنده راه ميندازن و شيش تاي باقيمانده در يك چشم بهم زدن توسط هنرهاي رزمي شكارچي رو به شيش قسمت مساوي تقسيم ميكنند.

انگليسي : يكي از پرنده ها خودشو ميزنه به زخمي بودن و ميندازه رو زمين و خودشو خيلي مظلوم نشون ميده و بعد بقيه پرنده ها از فرصت استفاده ميكنن ميرن به زن شكارچي ميگن كه شكارچي مذبور داراي سه همسر و تعداد نامتنابهي بچه است، در نهايت پس از چند روز شكارچي توسط زنش و در خواب به قتل ميرسه

عرب : پرنده دوم تا هفتم از ترس شلوارشون زرد ميشه و پس از چند لحظه سكته ميكنن ميميرن، دو تاي باقيمونده سريع ميرن پولاشونو ورميدارن ميرن خودشون يه تير برق ميخرن و تا آخر عمر بدون ترس بالاش زندگي ميكنن

اسپانيايي : پرنده دوم گيتار دستش ميگيره و حواس شكارچي رو پرت ميكنه ، سومي و چارمي ميرن گاو همسايه رو صدا ميكنن و پنجمي يه پارچه قرمز آويزوون ميكنه روي شلوار شكارچي و گاو ميزنه يارو رو لت وپار ميكنه و در نهايت پنج تاي باقيمانده كلاهاشونو ميندازن هوا و ميگن : هووولي

ايراني : ابتدا نيم ساعت ميگذره و هيچكس نه متوجه افتادن رفيقشون ميشه و نه اصلاً صداي گلوله رو ميشنوه چون همشون داشتن راجع به قسمت اخر نرگس بحث ميكردند.... بعد دو تاشون ميرن زير جسد پرنده رو ميگيرن سريعاً مراسم سوم و هفتم باشكوهي براش ميگيرن و براش مقبره بزرگي ميسازن و بعد از يكي دو ماه ميگن كه بياييد فكري كنيم كه ديگه شكارچي ما رو نزنه و بعد از دو سال جلسات پياپي به اين نتيجه ميرسن كه اصلاً شكارچي مقصر نبوده و تقصير انگليسيها بوده كه دوستشون تير خورده چون در همون لحظه در يكصد كيلومتري اونجا يك انگليسي داشته دماغشو پاك ميكرده... بنابراين يك شب شكارچي رو دعوت ميكنن خونشون و براش سوپ پرنده درست ميكنن و از اينكه دوستشون در مسير گلوله او بوده ازش معذرت ميخوان و قول ميدن هر هفته يكي از خودشون رو براي شكار شخصاً خدمت شكارچي برسه... حتماً ميپرسيد كه شكارچي تو اون نيم ساعت اوليه داشته چيكار ميكرده... حدستون كاملاً درسته ... چون حادثه مذكور در ايران رخ ميداد تفنگ بعد از اولين شليك منفجر ميشه و طرف در اين مدت داشته تلاش ميكرده با موبايلش كه آنتن نميداد با اورژانس تماس بگيره بيان سراغش كه بعد از نيم ساعت موفق ميشه تماس بگيره ولي آمبولانس دير مياد و شكارچي ما هسته هاشو از دست ميده...!!!

از دواج نانسی ....Nancy Wedding

از دواج نانسی ....Nancy Wedding


بنابه نوشته روزنامه الحيات چاپ بيروت خانم نانسي عجرم قرار است با جواني به نام مروان المئود ازدواج كند. الموئود يكي ازمشهورترين تجارشهربيروت مي باشد. و عموي ايشان مالك فروشگاههاي زنجيره اي المئود كه در زمينه جواهرات فعاليت دارند مي باشد.
به اين منظورسفارش حلقه اي كاملامنحصربه فردبه جواهرسازي اسپانيائي به نام اقاي خوزه امينداس كه درشهرروم ايتاليافعال است داده شده است.
دوستان خبر هنوز بطور کامل مورد تائیید قرار نگرقته برای صحت خبرها را در این وبلاگ حتمآ دنبال کنید .
(NancyAjramClub ( www.NancyAjramCLub.blogfa.com ©

اعتياد به اينترنت

اعتياد به اينترنت

اگر علائم زير در شما آشکار شد حتم داشته باشيد که شما معتاد شده ايد. (البته معتاد به اينترنت)

1- وقتي کامپيوتر را خاموش مي‌کنيد احساس پوچي مي‌کنيد. درست مثل اينکه عزيزي را از دست داده‌ايد.

2- ساعت ۴ صبح وقتي از خواب بيدار مي‌شويد که کمي آب بنوشيد اول e-mail هايتان را چک مي‌کنيد.

3- تصميم مي‌گيريد يکي دو سال بيشتر در دانشگاه بمانيد فقط بخاطر دسترسي رايگان به اينترنت.

4- وقتي مي‌خنديد سرتان را ۹۰ درجه به سمت راست خم مي‌کنيد.

5- تکاليف درسيتان را به فرمت html تبديل مي‌کنيد و آدرس آنرا به استادتان مي‌دهيد.

6- همه دوستانتان يک @ در اسمشان دارند.

7- تنها ارتباطتان با اهل منزل از طريق e-mail است.

8- همسرتان را اينگونه معرفي مي‌کنيد ayal kitchen.com

9- بين پرداخت نکردن قبض آب و هزينه اشتراک اينترنت برايتان آسانتر است که بي‌آبي را تحمل کنيد.

10- خوابهايتان را با فرمت html مي‌بينيد.

11- بر روي کنترل تلويزيون duble click مي‌کنيد.

12- وقتي با همسرتان دعوا مي‌کنيد آرزو مي‌کنيد کاش مي‌توانستيد او را ignore کنيد.

و اگر اعتياد شما زياد باشد و بچه‌دار شويد بدون شک بچه شما از شما خواهد پرسيد که او را از کدام سايت down load کرده‌ايد.

توجه کنيد: صد رحمت به سارس! اين نوع اعتياد از ايدز هم بدتره!؟

 

خبر

خداحافظی جولی و پیت با هالیوود

هموطن آنلاین _ آنجلینا جولی و براد پیت در مصاحبه ای گفتند که دیگر وقت خود را برای ساخت فیلم تلف نخواهند کرد و با کناره گیری از سینما قصد دارند تمام وقت خود را صرف تربیت فرزندانشان بکنند.
جولی و پیت قصد دارند مدکس 5 ساله ، زهرا 1 ساله و شیلوه 6 ماهه را به دور از محیط هالیوود بزرگ کنند.
جولی گفت :" امیدوارم با گذر زمان و حرکت به سوی میان سالی کم کم با دنیای سینما خداحافظی کنیم.
" ما قصد نداریم فرزندانمان را در هالیوود بزرگ کنیم.
" برنامه ما برای 5 سال آینده سفر به دور جهان و آموختم زبان های زنده دنیا است

معرفی

سلام دوستان

امروز برای اولین بار می خوام یک وبلاگ زیبای عاشقانه که سراسر شعر های زیبا میباشد برایتان معرفی کنم.

وبلاگ برای دوست خوبم تینا خانم میباشد.حتما برید ببینید و نظر بدید.

اینم ادرس وبلاگ:مرگ در تنهایی

موزیک ویدیو جدید

ویدیو جدید اندی به نام گل بندر                         ویدیو جدید و زیبای ستار به نام آخرین تلاش

     

ویدیو جدید و زیبای جمشید به نام آشتی          ویدیو جدید و بسیار زیبای معین به نام طلوع من

   

~~>>برای دانلود به ادامه مطلب برید<<~~

 

اهنگ و البوم جدید

باز اهنگ و البوم جدید اوردم

 سسور به نام فاز بالاس به سبک ترنس(dj)         آلبوم جدید و زیبای امید علومی به نام  O2

      

خوب دیگه فکر کنم همه میدونید برای دانلود باید کجا برید..............بله ادامه مطلب شما برنده شدید.

بیوگرافی محمد رضا فروتن

یکی از دوستان درخواست کرده بود که از هنرمندان ایرانی هم بزاریم

اینم هنرمند ایرانی.

نام: محمدرضا فروتن

تاريخ تولد: 1347

مدرك تحصيلي: ليسانس روانشناسي باليني از دانشگاه آزاد.

 

 

 

>>برای خواندن بیوگرافی به ادامه مطلب برید<<

فیلترشکن

خوب چندروزی بود فیلترشکن نگذاشته بودم !!!

امروز ۲تا جدید و سالم یراتون میزارم.

فیلترشکن اول

فیلترشکن دوم

موزیک و موزیک ویدیو جدید

ویدیو نوید و امید به همراهی ابی           آهنگ جدید بی باک به نام حقایق   

       

Meysoos با همراهی Ignore همیشه تو فکرمی           حامد ملک لو به نام بی تو

  

آلبوم جدید و بسیار زیبای Monrose به نام Temptation

****برای دانلود به ادامه مطلب برید****

آلبوم جدید فرشید امین

خوب دوستان خیلی وقت بود که اهنگ جدید نذاشته بودم حالا می خوام جبران کنم!!!

آلبوم جدید و بسیار زیبای به نام گرفتار

تو رو به خدا

گرفتار

خواب بودم

رفتی برو

دختر آریایی

الاهی شکر

تو فکرتم

قانون شکن

تو رو به خدا (Extended Mix)

تو رو به خدا (Club Mix)

بیوگرافی Enrique Miguel Iglesias

خوب خودم چون خیلی از انریکو خوشم میاد با انریکو شروع میکنم.

Enrique Miguel Iglesias

>>برای خواندن بیوگرافی به ادامه مطلب بروید<<

اطلاعیه

سلام دوستان

از امروز بخش بیوگرافی خواننده ها و بازیگران ایرانی و خارجی در وبلاگ راه اندازی میشود امیدوارم لذت ببرید و نظر هم بدید.

پهلو گرفتن كشتي تفريحي آمريكايي در كيش

با خبر شدیم که یه کشتی بزرگ از آمریکا راه افتاده و به منظور جهانگردی از کشورهای مختلف عبور کرده تا اینکه به ایران رسیده... و کیش لنگر انداخته تا مسافران چند ساعتی رو در کیش استراحت کنند، مسافرای این کشتی اکثراً از قشر تحصیل کرده و بعضاً استاتید دانشگاه بودن... بعضی از مسافرانی که پیاده شدند سریعاً رفتند اداره پست و کارت پستال برای دوستان و فامیلشون فرستادن... چقدر خوب :-) .... جالبه بدونین این کشتی باید حدودای بوشهر باشه الان و قصد داره خلیج فارس رو دور بزنه...

تماشا کن

>>تنهای تنها<<

20تا جک و اس ام اس جدید

۱-دوستي شوخي سرد آدمهاست بازي شيرين گرگم به هواست واسه كشتن غرور من و تو دوستي توطئه ثانيه هاست

۲-من 15 تا تو را دوست دارم 7 بهشت 7 آسمان 1 دنیا

۳-بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده

۴-به ترکه ميگن: از مسافرت چي آوردي؟ ترکه ميگه: تشريف

۵-از خوش‌غيرت مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم

۶-چاه مكن بهر كسي ، خسته ميشي....ديگ به ديگ چيزي نمي گه....شلوار مرد كه دو تا شد ، حال مي كنه....گر صبر كني ، زير پات علف سبز مي شه....صلاح مملكت خويش ، رئيس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمري جيك جيك مي كنه.....عيسي به كيش خود ، موسي به بندر عباس....كوه به كوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه....آشپز كه دوتا شد هيچ كدوم غذا درست نمي كنن....پاتو از گليمت درازتر نكن ، پات دراز مي شه شلوار به پات كوتاه مي شه

۷-عشق مثل يک ساعت شني مي ماند همزمان که قلب را پر مي کنذ مغز را خالي مي کند

۸-اگه تونستی پر کلاغ ها رو سفید کنی برف رو سیاه کنی یه بوسه به آتش بزنی یه نفس عمیق زیر آب بکشی اون موقع من می تونم تو رو فراموش کنم

۹-جوايز قرض‌الحسنه بسيجيان: 99 تسبيج 99 دانه به 100 نفر، 100 عدد جانماز به 99 نفر، 200 متر چفيه به 400 نفر (هر نفر نيم متر)، هر 5 ميليمتر ريش در هر روز يك امتياز، آخرين مهلت تا پايان هفته بسيج

۱۰-دنیا دیگه مثله تو نداره.....نداره نمیتونه بیاره ، میدونی چرا؟ چون نسل دایناسور ها منقرض شده
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري
قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن
***

۱۱-هر کجا هستم باشم

.

.

.

.

.

به تو چه مربوطه...!!!

***

۱۲-کنکور سال ۱۳۸۵:

سوال:انرژی هسته ای حق مسلم.......

الف) ماست

ب) پنیر

ج) شیر

د) هر سه مورد

***

۱۳-بچه میمون میره پیشه مادرش میگه:مامان من چرا این قدر زشتم؟مادرش میگه:برو خدا رو شکر کن که مثل اونی نیستی که الان داره این اس ام اس رو میخونه!!!

***

۱۴-می دونی فرق تو با گاو چیه؟

.

.

.

.

.

شوخی کردم بابا،ناراحت نشو هیچ فرقی با هم ندارین.

***

۱۵-خیلی پستی

.

.

.

.

.

و بلندی در زندگی وجود داره که باید از آنها درس بگیریم.

***

۱۶خيلي بي فرهنگ و بي شعوري

.

.

.

.

.

***

۱۷-فصل چيدن پشم گوسفندان است . زود بخواب فردا اول صف باشي.

***

۱۸-اگه بگم برات می میرم

اگه بگم نمی تونم فراموشت کنم

اگه بگم دوست دارم

اگه بگم از جلوی چشمام یه لحظه کنار نمی ری

اگه بگم نفسم به نفست بستس

برام پفک می خری؟؟؟

***

۱۹-هر زمان كه احساس تنهايي كردي دستهايت را باز كن، سرت را بالا بگير، يك نفس عميق بكش، چشمهايت را باز كن و رو به آسمان نگاه كن و ببين: <<از اون بالا كفتر مي‌آيه / يك دانه دختر مي‌آيه

***

۲۰-فيلم هاي برگزيده قم: 1- عبا قرمزي.2 -عمامه اي براي دو نفر.3-من حسن شيخ 15 سال دارم.4-آخوندي از قفس پريد. 5-اين آخوند حرف نمي زند.6-آخوندي با کفشهاي کتاني. 7-آخوندي در آتش

---

اینم تقدیم به همه دوستان بخصوص مریم خانوم که کم پیدا شدن

اینترنت رایگان

دوستان (تهرانی) امروز براتون چندتا اکانت رایگان هک شده میزارم همش تست شده و حداقل ۱۰ ساعت دارن ۲تاشو اینجا میزارم بقیشم ادامه مطلب!!

تا تمام نشده استفاده کنید و به جونه ما دعا کنید که بدجوری دعا لازم داریم.

Account Name: Dial-up Connection
Phone Number: 9713000
Area Code:
Username: 2312834
Password: 276956
-----------
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dialup Passwords
------------
Account Name: kimia
Phone Number: 9717220
Area Code:
Username: ate4610714
Password: 43522

کلی جک و اس ام اس توپ

1 _‌ کلفت و پشمالو لایق کون شماست؛

.

.

.

.

.

فرش مهستان!

---

2 _ قزوینیه زنگ خونشونو پایین در نصب میکنه بالاش می نویسه : مدیونی اگه با پا زنگ بزنی!!

---

3 _ به رشتیه میگن شرت زنت چه رنگیه؟ میگه حمیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد !!!

---

4 _ فرق بیمارستان ارتش با زایشگاه ؟؟؟ 

. 

. 

. 

. 

. 

.
اولی تیر خورده ها رو میبرن دومی کیر خورده هارو

---

5 _ ترکه عروسی میکنه شب زفاف از حجله میاد بیرون خواهرزنشو میبره تو حجله!
پدر زنش میگه اینو کجا میبری؟
میگه ۲ میلیون خرج کردم ... همتونو میکنم!!!

---

6 _ به ترکه ميگن با گزينش جمله بساز؟ ترکه ميگه گوز اينش خوبه که بو نداره
تركه توي پارك يه دختره رو ميبينه و خيلي باهاش حال مي‌كنه. ميره جلو ميگه: خانوم ببخشين، اسم شما چيه؟ دختره با عشوه جواب ميده: عطر گل ياس، اسمم ثرياس! بعد از تركه ميپرسه: اسم شما چيه؟ تركه يه فكري ميكنه، با ادا ميگه: بوي گوز خر، اسمم گضنفر
يه روز يه تركه هي آب ميخورده بعدشم ميگوزيده! ازش ميپرسيدن چرا اين كار رو ميكني؟ ميگه گوز گوز رو نميشه كاريش كرد! آب ميخورم كه گرد و خاك نشه
 اگه گفتي آرزوي گوسفن چي بود؟.

---

7 _ اينكه براي يه بارم شده جلو وانت بشينه.

---

8 _ لاته ميره قهوه خونه داد ميزنه:عباس كيه؟بياد جلو ميخوام دهنشو سرويس كنم. 

تركه ميره جلو لاته تا ميخوره ميزنتش.جميعت ميبينن لاته داره تركرو ميتركونه ميرن جلو از دست لاته بگيرنش تركه ميگه:ولش كنيد بابا.بذاريد بزنه من كه عاباس نيستم!

---

9 _ badboysssss1: boo ; doo ; foo ; goo ; hoo ; joo ; koo ; loo ; moo ; noo ; poo ; roo ; soo ; too ; voo ; yoo ; zoo ; ... TAVAJJOH : in off faghat baraye ghonche kardane labhaye shoma bood va faghede hargoone arzeshe digarist 

---

10 _ اگه یه وقت احساس کردی توی یه اتاق تنگ و تاریک گیر کردی و دیوار اتاق میره و از اون خون می چیکه  اصلا نترس چون تو قلب منی

---

11_ اگه  این  اس ام اس  رو  بخونی  ویروس  وارد  مغزت  میشه 10%    30%    50%   99%     100%             مغز  پیدا  نشد       ERROR

---

12 _ میگن  قزوینی ها  ترتیب  هر  کسی رو میدن  یه تار موشو  یادگاری  بر میدارن  خيلي نگرانت شدم آخه موهات خيلي كم شده

---

13 _ از  قزوینیه  میپرسند  دلیل  شکاف  باسن  چیه ؟ میگه  لامسب   از  بس  که شیرینه  قاچ  خورده

---

14 _ به یه ... میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده!!!

---

15 _ يه ترکه اسم نويسي ميکنه واسه موبايل… ميگه : خدا کنه نوکيا در بياد

---

16 _ وقتی با یک  انگشت به کسی اشاره میکنی بیاد داشته باش که سه انگشت دیگه به طرف خودمان است

---

17 _ به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی

---

18 _ یه روز یه ترکه تو هواپیما تفنگو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ ترکه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی !

---

19 _ به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!!

---

20 _ به رشتیه میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم .... مردمسالاریه!!

---

21 _ رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود!

---

22 _ مگسه دور سر ترکه وز وز مي کرده ، ترکه مي گه : برو جون مادرت ...الان برامون يه جوک درست مي کنن !

---

23 _ به تركه ميگن تو روز چند تا نون ميخوري ؟! ميگه: 2 تا سنگك, 5 تا لواش , 5تا تافتون...ميگن ايول پس تو بربري نميخوري ؟ تركه ميگه : پس فكر كردي اينارو لاي چي ميزارم ميخور!

---

24 _ رشتیه به دوستش: یه جا بلدم شام میدن! مشروب میدن! تریاک میدن! آخرش هم 30000 تومن میدن!! دوستش میگه: کجاست؟!! میگه: خودم نرفتم زنم رفته بلده

---

25 _ ترکه به زنش می گه : عزیزم به نظر تو پنجشنبه به پنجشنبه دیر نیست ؟ زنش می گه : خوب چه کار کنیم ؟ می گه خوب بکنیمش دوشنبه به دوشنبه !

---

26 _ اگر روزي حس كردي كه مي خواهي گريه كني ، مرا خبر كن . من قول نمي دهم كه تو را شاد كنم ولي مي توانم با تو گريه كنم ! اگر روزي قصد داشتي فرار كني از انكه به من بگويي ترسي نداشته باش ، من قول نمي دهم كه از تو بخواهم كه بماني اما مي توانم با تو بيايم . اگر روزي نخواستي به حرف كسي گوش بدهي به من بگو ، من قول مي دهم كه به جاي نصيحت سكوت كنم . اگر روزي مرا صدا كردي و جوابي نشنيدي به سرعت به سراغم بيا . شايد اين بار من به كمك تو احتياج داشته باشم !

---

27 _ به رشتیه می گن شورت زنت چه رنگیه؟ می گه حمید!

---

28 _ رشتیه میره خونش می بینه یک نفر روی زنش خوابیده می گه میشه بپرسم شما اینجا چه کار می کنید میگه من خلبان ارتشم داشتم می رفتم که یک دفعه سقوط کردم رشتیه می گه ریدم توی این ارتش که دیروزم دو تا از غواصاش توی حموم بودن.

---

29 _ وقتی یک طاووس برای ناز کردن و یک کلاغ برای قارقار کردن و یک روباه برای فریب دادن و یک تمساح برای اشک ریختن داشته باشی دیگه نیازی به زن نداری.

---

30 _ زن رشتیه میره خط مقدم بر می گرده می پرسن چه کار مفیدی انجام دادی . دستاشو می گذاره رو شکمش می گه یه بچه عراقی اسیر کردم

---

خوب دیگه ایندفعه انقدر جک گذاشتم که جبران گذشته بشه!!!

شاد باشی

ضدحال

ا>>ین مطلب رو از وبلاگ دوست خوبم اقا طاهر برداشتم<<

جک و اس ام اس جدید

 harchi zang mizanam anten nemide ! jat badeh ? be mamanet bego jato avaz kone

ghade 1000ta ghablame ba harchi lab to alame miboosamet ghable hame be sharti ke behem begi doset daram ye alame

torke mire ketab foroshi be marde mige agha ye ketabe torke dana bedin marde mige ketabai takhaiooli nemifroooshim

قزوینیه می ره پیش روانپزشک می پرسه ببخشید این کودک درونی که می گن کجاست؟

be torke migan bachato bishtar dost dari ya chelokababbo? mige khaheshan mano sare dorahy nazarin

میدونی اولین دعوای خانوادگی از کجا شروع شد ؟ وقتی حوا با شرت حضرت آدم دلمه درست کرد

رشتيه صبح پا مي شه مي بينه زيرش چهار تا آجر گذاشتن زنشو بردن!!

رشتيه شب پيش زنش خوابيده بوده تشنش مي شه به زنش مي گه خانم من مي رم آب بخورم جا مو بگير الان ميام

به يك آقاي رشتي كه بچه زياد داشته ميگن اينقدر بچه داري اسماشون يادت ميمونه ميگه آره اسماشون كه يادم ميمونه فقط فاميلي هاشون يه ذره سخته

قزوینیه 3تا بچه افریقایی سیاه رو می دزده می یاره خونه .می گن واسه چی اینارو می خوای ؟ می گه اگه خدا قبول کنه واسه عاشورا تاسوعا می خوام

اخرین فتوای مراجع قزوین:احتیاط واجب بر ان است که مسافر در قزوین نماز را شکسته نخواند نشسته بخواند

یه کلوچه می ره قزوین می شه پیراشکی

صد جاده گرفتار عبورم شده است
تنهایی من سنگ صبورم شده است
گویند که اشک مرد ننگ است ولی
این اشک نشانه غرورم شده است

 

فیلترشکن

خوب دوستان امروز وقت کردم و براتون ۵تا فیلترشکن جدید و قوی اوردم.

>>نظر یادتون نره<<

http://farsi.allfreedating.com/
http://dog.guifi.cat/
http://www.schoolsproxy.com
http://www.netsproxy.com/
http://www.dvdproxy.com/

>>>بقیشم برید ادامه مطلب<<<

مهریه

مهریه در اعصار مختلف

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب
عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا

نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

چندتا جک بی مزه

پسته ميگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوي همه شلوارت رو مي کشي پايين

------------ --------- --------- --------- --------- ------

یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه

------------ --------- --------- --------- --------- ------
غضنفر واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات مي كرده. خلاصه هركي رد مي شده، يك خرما برمي داشته و يك صلوات مي فرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست مي كنه يك مشت خرما برمي داره، غضنفر دستشو مي گيره ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!

------------ --------- --------- --------- --------- ------

غضنفر داشته دنده عقب با ماشين از كوه مي رفته بالا بهش می گن چرا دنده عقب ميری مي گه اخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی مي خواسته پايين بياد باز می بينن داره دنده عقب می ياد می گن الان چرا دنده عقب می يای می گه آخه بالای كوه جا بود تونستم دور بزنم

------------ --------- --------- --------- --------- ------

غضنفر كولر خونشون خراب ميشه به زنش ميگه چند دفعه گفتم 5 نفري جلوي اين نشينيد

------------ --------- --------- --------- --------- ------

یه دکتری رفته بوده يكي از دهات و بهشون اصول بهداشت و نظافت رو یاد مي داده. اتفاقأ همون موقع يه گربه اي داشته...ونشو مي ليسيده و خودشو تميز مي كرده. جناب دكتروسط سخنراني ميگه: مثلأ نگاه كنيد، حتي اين گربه كه حيوونه و عقلش نمي رسه هم داره خودشو تميز مي كنه. يهو يكي از دهاتيها از وسط جمع بلند مي شه ميگه: آقاي دكتر، نه فكركني عقلمان نمي رسد ها، زبانمان نمي رسد.

------------ --------- --------- --------- --------- ------
يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم؟

------------ --------- --------- --------- --------- ------

اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است

------------ --------- --------- --------- --------- ------

غضنفر چربی داشته میره دکتر، دکتر بهش میگه روزی ۴ کیلومتر باید بدوی... بعد از چند روز غضنفر زنگ میزنه به دکتر میگه: رسیدم لب مرز، چیکار کنم؟

------------ --------- --------- --------- --------- ------
به یارو می گن عروسی پسرت كی هست؟ میگه: این دوشنبه نه، چهارشنبه بعدی

------------ --------- --------- --------- --------- ------

به غضنفر می گن تو نمی خوای آدم شی؟ می گه من از این قرتی بازیها خوشم نمیاد

------------ --------- --------- --------- --------- ------
هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز غضنفر! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه

------------ --------- --------- --------- --------- ------

به یارو مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون . . . مي گن : كجاي تهرون . . . مي گه : كيلومتر 700 ، جاده تهران - اردبيل

------------ --------- --------- --------- --------- ------

غضنفر به زنش می گه 3 تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت

فیلترشکن

سلام دوستان!!!

ببخشید که دیر اپ کردم اما امروز برای جبران چندتا فیلترشکن توپ اوردم.

توجه:برای استفاده ار این فیلترشکن ها اول لینک رو باز کنید اگر میان باز شدن لینک پنجره ای باز شد که ok داشت ok را بزنید تا لینک باز بشه.

درون لینک جایی هست که شما میتونید سایت فیلتر شدی خود را درون اون بزنید تا سایت سما باز بشه.

موفق باشی.

http://usa.filt3r.me.uk
https://usa.filt3r.me.uk

http://europe.filt3r.me.uk
https://europe.filt3r.me.uk

http://asia.filt3r.me.uk
https://asia.filt3r.me.uk

http://far-east.filt3r.me.uk
https://far-east.filt3r.me.uk

خانوم ها مثل؟؟؟

خانم ها مثل چی هستند؟

خانم ها مثل راديو هستند:

هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند:

از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.

خانم ها مثل چسب دوقلو هستند:

اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد، ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند:

پر سر و صدا، کم سرعت، کم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند:

اول برق چشمهاشون مي رسه، بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند:

اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند:

هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند:

اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.

خانم ها مثل کنتو ر برق هستند:

هر چند سال يکبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند:

هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند

چگونه لج دختر ها را در بياوريم

- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از  یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید  رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو  عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

۹- اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

۱۵- چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد دختره چه حالي مي شه)

چگونه جواد یا با کلاس شویم!!!

سیر تکاملی دخترا

سیر تکاملی دخترا

سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم

سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي

سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن

سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث

سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن

سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست

سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم

سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط

سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي

 نباشه

سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن

سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه

سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه

سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله

سن 27 سالگي : آخيش

سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي

 

 

اس ام اس جدید

راننده ای که با پوپک گلدره تصادف کرده بود
اعتراف کرده که از آقای شوکت پول گرفته است

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

سلام ببخشید این موقعه شب مزاحمت شدم
ولی حالا که بیداری بیا با دل صاف یه دعایی کن تا شر این شوکت از سر نرگس ونسرین کنده بشه

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

سلام
شرمنده مزاحم شدم
یه دوسه میلیون داری قرضی بدی چند ماهی؟
یه مشکلی پیش اومده . اگه بشه میخوام یه جا رهن کنم واسه نسرین

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

حجت الاسلام قراعتی : دختر خوب دختریه که دوست نشه , دوست شد چی....؟ پارتی نره , پارتی رفت چی....؟ بوس نده بوس داد چی....؟ یه صلوات بفرسین

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

سلام من الان بیمارستان ایرانمهرم تصادف کردم دکتر میگه شونت شکسته
یه مقدار پول داری بهم برسونی باید برم یه برس نو بخرم

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

ایران بعد از برسی کارشناسانه دقیق , جواب 5+1 را داد
<میشه 6>

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

به یک دختر خانم جـــــوان و تحصیلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بیان با ظاهری آراسته و آشنا با موسیقی کلاسیک و تبحر در نواختن پیانو , جهت نظافت منزل نیازمندیم

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<
پليس، خطاب به يه ترک: اينجا ماهي‌گيري قدغنه! ترک: ولي اينجا تابلو نزدين! پليس: نزديم كه نزديم،

زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

دل به تو دادم تو به من قلوه دادي! نه! به من ساندويچ دلمه دادي!
دل به تو دادم که برام ناز کني نه بري براي من جيگرکي باز کني!!

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا

فیلترشکن

بازم براتون فیلترشکن سالم اوردم!!!

هرچند نظر نمیدید که ببینم اصلا از این فیلتر شکن ها استفاده میکنید که من بزارم یا بی خیال بشم.

http://active.sytes.net

http://inactive.sytes.net

http://deactivate.sytes.net

توصيه به خانم هاي جوان

توصيه به خانم هاي جوان

* اگر دوست داريد وقتى به خانه ميآييد ؛ يكى دور و برتان بچرخد و خودش را برايتان لوس بكند و نشان بدهد كه از ديدن شما واقعا خوشحال است...
* اگر دوست داريد وقتى غذا مى پزيد ؛ يكى باشد كه هر چه جلويش بگذاريد با علاقه بخورد و هيچوقت هم نگويد كه دستپخت مامان جانش بهتر از دستپخت شماست...
* اگر دوست داريد كسي را داشته باشيد كه هميشه ي خدا براي بيرون رفتن از خانه حاضر يراق باشد و هر روز و هر ساعتى كه شما بخواهيد همراه شما به كوچه و خيابان بيايد...
* اگر دوست داريد كسي را داشته باشيد كه هيچوقت كانال هاي تلويزيون را به ميل خودش عوض نكند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد ؛ اما همپاي شما تا بوق شب پاي تلويزيون بنشيند و فيلم هاى رمانتيك تماشا كند...
* اگر كسى را ميخواهيد كه هيچوقت بهانه هاي الكى نمى تراشد و از شما ايراد هاي بنى اسراييلى نمى گيرد...
* اگر كسى را ميخواهيد كه برايش اهميت ندارد كه شما زشت ايد يا زيبا ؛ چاق ايد يا لاغر ؛ پيريد يا جوان...
* اگر كسى را مى خواهيد كه همواره به حرف هاي شما گوش ميدهد و بدون قيد و شرط دوست تان دارد...
توصيه ميكنم كه يك سگ بخريد

البوم های جدید

امروز براتون ۲تا البوم جدید و باحال اوردم حتما دانلود کنید.

               امید(انتظار)                                            هنگامه(ارتش سلح)

>>>برای دانلود به ادامه مطلب برید<<<

فیلترشکن

>>>>اینم چندتا فیلترشکن جدید و توپ<<<<

http://schoolinter.net
http://unblocktheinter.net
http://proxyonthe.net
http://kissmyproxy.com
http://proxy-101.com
http://private-proxy.net
http://cantseemy.info

فیلترشکن

اینم ۳تا فیلترشکن سالم حالشو ببرید!!!

http://newdelhi.aarg.in

http://radio.40hz.us

http://madrid.durn.es

اس ام اس و افلاینهای چت

زندگي سه چيز است : اشكي كه خشك مي شود لبخندي كه محو مي شود يادي كه مي ماند وفراموش نمي شود

 اگر کسي را دوست داري رهايش کن اگر به سوي تو بازگشت از آن توست اگر بازنگشت از اول براي تو نبوده است

 آغوش پارکينگي است که جريمه ندارد !!! بوسه تصادفي است که خسارت ندارد !!! . . . . . چيه دنبالم راه افتادي !؟

 قدرت ديد خانوم ها: يک تار مو را روي کت شوهرشان مي بينند اما يک تير چراغ برق را هنگام رانندگي نمي بينن
 عشق،عشق مي آفريند. عشق زندگي مي آفريند. زندگي رنج به همراه دارد. رنج دلشوره مي آفريند. دلشوره جرات مي بخشد. جرات اعتماد به همراه دارد. اعتماد اميد مي آفريند. اميد زندگي مي بخشد. زندگي عشق مي آفريند. عشق عشق مي آفريند.

 
 اونیکه میگفت جونش به جونت بنده حالا داره به گریه هات میخنده اونی که می گفت بدون تو میمیره دروغ میگه دلش جنس کویره دروغ میگه تو گوش نده به حرفاش نگو هنوز میخوای بمونی باهاش خیال نکن بدون اون میمیری بزار بره نباشه جون میگیری

 ديگه از چشمام افتادي .فهميدي ؟ . . . . . . افتادي صاف توي قلبم

 چشمات وقتي زيباست كه مال اشك باشه. اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه. عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه. تو وقتي زيبايي كه دستت تو دماغت باشه

زن زندگی؟؟؟

زن زندگی شما کدومه؟ 

 
زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!

زن مدل ويندوز: همه مي‌دونن که هيچ کاري رو درست انجام نمي‌ده، ولي کسي نمي‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: مي‌گن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصلي‌تون ازش استفاده مي‌کنين!

زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نمي‌خوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نمي‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله!

زن مدل مولتي‌مديا: کاري مي‌کنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سي‌دي درايو: هي تندتر و تندتر مي‌شه!

زن مدل اي‌ميل: از هر ده ‌تا چيزي که مي‌گه، هشت‌تاش بي‌خوده!

زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه مي‌رسه، خودش رو نصب مي‌کنه و از همه منابعتون استفاده مي‌کنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست مي‌دين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست مي‌دين!