شرایط و ویژگی های بچه مثبت

شرایط و ویژگی های بچه مثبت

 بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

 

 

 بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

 

 

 بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .

 

 

در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

 

 

کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

 

 

 کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

 

 

بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .

 

 

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

 

 

بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

 

 

معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد

ویژگی های پسر های ایرونی

 ویژگی های پسر های ایرونی

 

چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه

تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش

چشمك جزو تيك عصبيشونه

اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن

اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره

دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه

زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روي زمين

مي خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه

راننده زن

راننده زن را چطور بشناسیم 1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه! 2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه! 3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه! 4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن) 5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن

اس ام اس های شبانه

این اس ام اس ها از ساعت ۱۲ شب به بعد ارسال می شود

پا شو سرت از رو متکا افتاده پايين

مشترک گرامي اين اس ام اس به منظور بيدار کردن شما مي باشد لطفا لبخند بزنيد

ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار کنيم . خيلي حال ميده

ببين عزيز دلم پاشو............ .اگه پا نشي قهر ميکنما............ ......... ....خب دلم برات تنگ شده.......جون من پاشو..........پاشدي............ .......افرين عزيزم............ ....حالا که پاشدي ماچم کن بگير بکپ

سلام .... تو رو خدا ببخش...نمي‌خواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش....سعي كن دركم كني ... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمنده‌ام

ميگن هاچ زنبور عسل کنتاک کرده از خونه فرار کرده . مامانش گفت بت بگم اگه هاچ اومد در خونتون راش نده

سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، مي خواستم بپرسم ... مي خواستم... اصلا ولش کن. بزار براي بعد، خب؟!!

خوش حالم که خوابي عزيزم

چون اگه بيدار بودي و مي دونستي از دلتنگي تو خوابم نمي بره حتما خوابت نمي برد

مقداری اس ام اس

كانن سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند از خانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد .

 

يارو رو برق سه فاز مي گيره .. پرتش مي كنه .. بلند مي شه مي گه اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو

 

سال نو ميلادي، تعطيلات کريسمس و تولد حضرت مسيح به شما و خانواده محترمتان و تمام ايرانيان هيچ ربطي ندارد. فعلا صبر کنيد تا عيد خودمان

 

نبردهاي زندگي هميشه به نفع قويترين ها و سريعترين ها پايان نمي پذيرد ! دير يا زود برد با كسي است كه بردن را باور دارد ! (ناپلئون) موفقيت حاصل تصميم گيري درست است، و تصميم گيري درست حاصل تجربه .... و جالب اين كه تجربه اغلب حاصل تصميم گيري نادرست است. (آنتوني رابينز )

 

تولد پينوکيوست به خاطر اين که يادي از اين عروسک چوبي دروغ گو بشه يه دروغ در مورد من بگو و برام بفرست در ضمن اين پي ام رو به همه ي ادد ايست هات بفرست جواب هاي باحالي ميشنوي

 

برای دنیا تو ممکن است یک نفر باشی ولی برای یک نفر ممکن است همه دنیا باشی._

 

به ترکه میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت

 

افسوس آن زمان که باید دوست بداریم کوتاهی می کنیم، آن زمان که دوستمان دارند لجبازی کنیم، و بعد برای آنچه از دست داده ایم آه میکشیم

 

زرد است که لبريز حقيقت شده است تلخ است که با درد موافق شده است عاشق نشدي وگرنه مي فهميدي پاييز بهاري است که عاشق شده است

 

رفتم به کنار رود - سر تا پا مست – رودم ، به هزار قصه ، می برد ز دست چون قصه ی درد خویش با او گفتم لرزید و رمید و رفت و نالید و شکست !

 

اگه خوابي بيدار شواگه بيداري بشين اگه نشستي پاشو راه برو اگه راه ميري بدو اگه ميدوي يه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من يه آف اومده واست

 

تا شاخه گل رو بگیر جلو آینه حالا بشمر دیدی 11 تان آخه خودتم گلی10

 

 

hamishe fekr kon too ye donyaye shisheyi zendegi mikoni. pas say kon be tarafe kasi sang partab nakoni chon avalin chizi ke mishkane donyaye khodete

 

jik, jik , jik , jik, , jik , jik ,jik> jik,jik-Jik-<Jik>jik Jik ... ye `jik` ezafe kon befrest vase jujeye badi (( Setade Sarshomarie Jujehaye Akhare Paeiz))

 

اهاتما گاندي ميگويد: هفت چيز انسان را از پاي در مي آورد و هلاک ميسازد:1-سياست بدون شرف 2- لذت بدون وجدان 3- پول بدون کار 4-شناخت بدون ارزشها 5- تجارت بدون اخلاق 6- دانش بدون انسانيت 7- عبادت بدون فداکاري

 

رشتی را پاس بداریم: -------- كفش : نفربر، دمپایی : منبر، ماشین : مراكش ، آینه : من درش پیدا، شیشه : اونورش پیدا، حمام : پاكستان، دوش: آب چرخ كن ، چنگال : یكی بود یكی نبود، بادمجان: خيار عزادار ، كشتی : تش خیس ، قایق : كفتر، ویلن : میره و میاد خوشم میاد، مگس : پرویز ، خرمگس: سيد پرويز ، مادر: رسواي عالم ، پدر: معماي ناشناخته

 

 

دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر كنم!!

 

به ترکه مي گن با جيش جمله بساز: ميگه غضنفر با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش : ميگه خب با داداشاش رفت

 

مسافري كه تازه به شهر وارد شده بوده از آقاي خنگ مي پرسه ما اينجا غريبيم .. كجا آمپول مي زنن .. طرف باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا

 

بي‌اراده متولد مي‌شويم بي‌اختيارزندگي مي‌كنيم بدون اينكه بخواهيم مي‌ميريم داريم زندگي مي كنيم و نمي‌تونيم در تولد و مرگ دخالتي داشته باشيم، اما بياييد آنطور كه دوست داريم ديگران را دوست داشته باشيم و کاري بکنيم تا وقتي كه براي هميشه مي‌رويم خاطرمان در يادها و خاطره ها ماندگار شود

 

معلم اضيظم عذ اينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم

 

shabahat pesar khob ba parie daryayy : har 2 az aval afsane bodeand

 

shabahat dokhtar khob ba dainasoor: nasle hardoshoon monghares shode

 

مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما 2 صفا فقط صفاي مورچه که هر وقت گريه کرد هيچ کس اشکش را نديد 3 رفيق فقط کلاغ نه به خاطر سياهش به خاطر يه رنگيش4 معرفت فقط معرفت کرم خاکي نه به خاطر کرم بودنش به خاطر خاکي بودنش5نامردا رو خيلي دوست دارم چون اگه نباشن مردا مشخص نميشن

 

دو تا بچه تو مطب دكتر بودن.. يكيشون گريه ميكرد.. اون يكي پرسيد چرا گريه ميكني؟ گفت: آزمايش خون دارم ميخوان واسه آزمايش انگشتم رو ببرن يه دفعه اون پسر بچه دومي زد زير گريه گفت تو چرا گريه ميكني؟ گفت : آخه من آزمايش ادرار دارم

 

آدم‌ها مثل يه كتاب ميمونن كه تا وقتي تموم نشدن، براي ديگران با ارزش هستند، پس مواظب باش كه خودت رو تند تند براي ديگران ورق نزني

 

شاعر داد و شاعر ، شعري به فرشته. شاعر پر فرشته را لاي دفتر شعرش گذاشت و شعرهايش بوي آسمان گرفت و فرشته شعر شاعر را زمزمه کرد و دهانش مزه عشق گرفت. خدا گفت : ديگر تمام شد.ديگر زندگي براي هر دوتان دشوار مي شود.زيرا شاعري که بوي آسمان را بشنود، زمين برايش کوچک است و فرشته اي که مزه عشق را بچشد، آسمان برايش تنگ

دخترا اصلا اين کارا رو نميکنن

دخترا اصلا اين کارا رو نميکنن

 

دخترا اصلا بيني ها شون رو عمل نمي کنن  

۲. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است  

 

4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن  

 

5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله  

 

6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي

 

دارن که مرتبش مي کنن  

 

7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن  

 

8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن بيرون باورکنين  

 

9. انقدر خواستگار دارن که نمي دونن به کدوم جواب بدن  

 

10. هميشه سر به زيرن اصلا به غريبه ها نگاه نمي کنن (کاش فقط نگاه بود )  

 

11. بعد ازدواج تازه مي فهمن حروم شدن تفلي ها خونه بابا شون همه چي داشتن  

 

12. چشماشون رو اصلا لنز نمي زارن رنگش مادر زادي سبز و آبيه و خاکستري بنفش وزرد و قرمز

اس ام اس جدید

اگه از كنار يه گنجشك رد شدي و نپريد فكر نكن دوست داره .. آدم حسابت نكرده

هر چقدر اوج بگيري .. براي آنهايي كه از پرواز چيزي نمي دانند كوچيكتر مي شوي

يه سوال

I love U

يعني چي ؟
.
.
.
.
.
.
همينطور كه داري مي ري پايين جواب رو توي دلت بده
.
.
.
.
خب وظيفته

مسافري كه تازه به شهر وارد شده بوده از آقاي خنگ مي پرسه ما اينجا غريبيم .. كجا آمپول مي زنن .. طرف باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا

يه بابايي مي ره خواستگاري از دختره خوشش نمي ياد مي گه ما يه دور مي زنيم بر مي گرديم

 به نيت 124000 پيغمبر 124000 صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000 نفر بفرست

 ان شاءالله تا آخراي اين ماه خبرهاي خوبي از مخابرات برات مي ياد

 از چشمم افتادي.... صاف رفتي تو قلبم

برو به جهنم .. چون فقط تويي كه مي توني بهشتش كني

 هيچوقت دل به كسي نبند .. چون اين دنيا اين قدر كوچيكه كه توش دو تا دل كنار هم جا نمي شن  ولي اگه دل بستي هيچوقت ازش جدا نشو چون اين دنيا اين قدر بزرگه كه ديگه پيداش نمي كني

معما(funny)

سوال :

ده تا پرنده نشسته بودند روي سيم برق . يه شکارچي مياد يه

تير ميزنه به يکيشون. چند تا پرنده روي سيم باقي ميمونند ؟

 

 

 

جواب :

بستگي به مليت پرنده ها داره :

آمريكايي : پرنده دومي شيش لولش درمياره يه فحش ناموسي ميده و شكارچي رو ميكشه و باقي پرنده ها ليوان مشروبشون رو ميخورند و سري تكون ميدند

چيني : سه تا از پرنده ها فرار ميكنن و در يك گوشه خودشون توليد انبوه پرنده راه ميندازن و شيش تاي باقيمانده در يك چشم بهم زدن توسط هنرهاي رزمي شكارچي رو به شيش قسمت مساوي تقسيم ميكنند.

انگليسي : يكي از پرنده ها خودشو ميزنه به زخمي بودن و ميندازه رو زمين و خودشو خيلي مظلوم نشون ميده و بعد بقيه پرنده ها از فرصت استفاده ميكنن ميرن به زن شكارچي ميگن كه شكارچي مذبور داراي سه همسر و تعداد نامتنابهي بچه است، در نهايت پس از چند روز شكارچي توسط زنش و در خواب به قتل ميرسه

عرب : پرنده دوم تا هفتم از ترس شلوارشون زرد ميشه و پس از چند لحظه سكته ميكنن ميميرن، دو تاي باقيمونده سريع ميرن پولاشونو ورميدارن ميرن خودشون يه تير برق ميخرن و تا آخر عمر بدون ترس بالاش زندگي ميكنن

اسپانيايي : پرنده دوم گيتار دستش ميگيره و حواس شكارچي رو پرت ميكنه ، سومي و چارمي ميرن گاو همسايه رو صدا ميكنن و پنجمي يه پارچه قرمز آويزوون ميكنه روي شلوار شكارچي و گاو ميزنه يارو رو لت وپار ميكنه و در نهايت پنج تاي باقيمانده كلاهاشونو ميندازن هوا و ميگن : هووولي

ايراني : ابتدا نيم ساعت ميگذره و هيچكس نه متوجه افتادن رفيقشون ميشه و نه اصلاً صداي گلوله رو ميشنوه چون همشون داشتن راجع به قسمت اخر نرگس بحث ميكردند.... بعد دو تاشون ميرن زير جسد پرنده رو ميگيرن سريعاً مراسم سوم و هفتم باشكوهي براش ميگيرن و براش مقبره بزرگي ميسازن و بعد از يكي دو ماه ميگن كه بياييد فكري كنيم كه ديگه شكارچي ما رو نزنه و بعد از دو سال جلسات پياپي به اين نتيجه ميرسن كه اصلاً شكارچي مقصر نبوده و تقصير انگليسيها بوده كه دوستشون تير خورده چون در همون لحظه در يكصد كيلومتري اونجا يك انگليسي داشته دماغشو پاك ميكرده... بنابراين يك شب شكارچي رو دعوت ميكنن خونشون و براش سوپ پرنده درست ميكنن و از اينكه دوستشون در مسير گلوله او بوده ازش معذرت ميخوان و قول ميدن هر هفته يكي از خودشون رو براي شكار شخصاً خدمت شكارچي برسه... حتماً ميپرسيد كه شكارچي تو اون نيم ساعت اوليه داشته چيكار ميكرده... حدستون كاملاً درسته ... چون حادثه مذكور در ايران رخ ميداد تفنگ بعد از اولين شليك منفجر ميشه و طرف در اين مدت داشته تلاش ميكرده با موبايلش كه آنتن نميداد با اورژانس تماس بگيره بيان سراغش كه بعد از نيم ساعت موفق ميشه تماس بگيره ولي آمبولانس دير مياد و شكارچي ما هسته هاشو از دست ميده...!!!

مثل تخم مرغ شانسی

be yeki tope footboll ro neshon dadan ..goftan in chiye?taraf kolli fekr kard goft shatrange gerdali

be ye turke migan naghashiye gham angiz bekesh.barbari sokhte mikeshe

be ye aghayei migan 3ta esm nam bebar ke akharesh allah bashad?migeh:eynollah..roohollah....sinderellah

sage turke dasto pa nadasht!!!ye shab dozd mizaneh khoneye turke.bad turke sagaro mizare to forghoon midoe donbale dodza

torke mire sandwich begire mibine neveshte hoy dog . konjkav mishe mikhare . laye sandwicho va mikone ba khodesh mige: shanso mibini? kojaye sag be ma reside

اگه يه کلاغ تو آسمون تخم کرد وتخمش نيوفتاد پايين چه اتفاقي افتاده؟؟؟؟؟ کلاغه شورت پاش بوده

تركه مي ره پمپ بنزين، بنزين كه زد ميگه آقا چقدر شد؟ يارو ميگه 350 تومان، تركه در گوش يارو مي گه شاه برگشته؟ ميگه نه جونم، گازوئيل

به تركه ميگن : اين خيابون كجا ميره؟ تركه ميگه : والا من چهل سال تو اين خيابون زندگي ميكنم , نديدم اين خيابون جايي بره

امروز روز ملي گلهاست روزت مبارک .... اينو براي همه ي گلهاي دنيا که عطرشون رو دوست داري بفرست

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

براي کشف اقيانوس هاي جديد بايد شهامت ترک ساحل آرام خود را داشته باشيد, اين جهان, جهان تغير است نه تقدير ! " تولستوي"

چتر ميگيري بالاي سرت... ميگي عاشق برفي ولي طاقت يه گوله برف رو نداري... ميگي پرنده ها رو دوست داري ولي ميندازيشون تو قفس... ميگي عاشق گلهايي ولي خيلي راحت از شاخه جداشون ميکني.... انتظار داري نترسم وقتي ميگي عاشق مني

fereshteh az sang miporse: chera az khoda nemikhay ke toro ensan kone ???? sang mige : hanooz on ghadr sakht nashodam ke ensan besham

دروغ پسرانه : 1. خيلي ميخوامت(ماشاالله پسرها همه رو ميخوان) ?.هميشه به يادتم(مخصوصا موقع لالا) ?.تا اخرش با هاتم(ولي از يه نوع ديگش) ?.غير تو به هيچکسي فکر نميکنم(اره جون عمت) ?.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حين تلفن پشت خطي داشته باشي) ?.تا حالا با هيچ دختري انقدر صميمي نبودم(به جز خواهرم) ?.دوستت دارم(دروغ سال ??)(که مد شده

تو مثل خورشيد هستي.ميدوني چرا؟چون با همون نگاه اولت ميشه فهميد که از پشت کوه اومدي

يک بچه همواره مي تواند سه چيز به يک آدم بزرگ بياموزد : ۱- شاد بودن بدون دليل ۲- دائم به کاري مشغول بودن ۳- تقاضا کردن آنچه با تمام وجود مي خواهد

بيا مثل 2تا کبوتر پر بکشيم تو اسمون روي بلند ترين درخت دنيا لونه کنيم .....من تخم بزارم تو بري گوجه بخري املت بخوريم

اعتياد به اينترنت

اعتياد به اينترنت

اگر علائم زير در شما آشکار شد حتم داشته باشيد که شما معتاد شده ايد. (البته معتاد به اينترنت)

1- وقتي کامپيوتر را خاموش مي‌کنيد احساس پوچي مي‌کنيد. درست مثل اينکه عزيزي را از دست داده‌ايد.

2- ساعت ۴ صبح وقتي از خواب بيدار مي‌شويد که کمي آب بنوشيد اول e-mail هايتان را چک مي‌کنيد.

3- تصميم مي‌گيريد يکي دو سال بيشتر در دانشگاه بمانيد فقط بخاطر دسترسي رايگان به اينترنت.

4- وقتي مي‌خنديد سرتان را ۹۰ درجه به سمت راست خم مي‌کنيد.

5- تکاليف درسيتان را به فرمت html تبديل مي‌کنيد و آدرس آنرا به استادتان مي‌دهيد.

6- همه دوستانتان يک @ در اسمشان دارند.

7- تنها ارتباطتان با اهل منزل از طريق e-mail است.

8- همسرتان را اينگونه معرفي مي‌کنيد ayal kitchen.com

9- بين پرداخت نکردن قبض آب و هزينه اشتراک اينترنت برايتان آسانتر است که بي‌آبي را تحمل کنيد.

10- خوابهايتان را با فرمت html مي‌بينيد.

11- بر روي کنترل تلويزيون duble click مي‌کنيد.

12- وقتي با همسرتان دعوا مي‌کنيد آرزو مي‌کنيد کاش مي‌توانستيد او را ignore کنيد.

و اگر اعتياد شما زياد باشد و بچه‌دار شويد بدون شک بچه شما از شما خواهد پرسيد که او را از کدام سايت down load کرده‌ايد.

توجه کنيد: صد رحمت به سارس! اين نوع اعتياد از ايدز هم بدتره!؟

 

جک و اس ام اس

دو تا مگس داشتن همديگرو ماچ ميكردن كه مگس نره ميگه قربون اون لبات برم كه از ان خوشمزه تره !!!

قزوينيه رو با يه گوني شورت ميگيرن ميگن اينها چيه؟ ميگه اينها كوله بار خاطراتمه

            shenidam englisit kheyli khoobe ino tarjome mikone? shall    ware to be can... chi shod?. . . nemitoni na? . . . be farsi bekhoon     

حکومت نظامي بوده لره رو ميذارن نگهبان ميگن هر کس رو 12 به بعد ديدي بکش ساعت 10 شب يه نفر رو ميبينه ميکشش ميگن چرا کشتيش ميگه يه ادرس داشت که تا 3 صبح هم پيداش نمي کرد

تركه با كُت وزيرشلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد

الهي تو خورشيد بشي و من زمين !! تا سالي 1 بار من دوره تو بگردم و توام سالي 365 بار دور من بگردي

بچه تركه ميگه بابا چرا به ما ميگن خر ، باباش ميگه : نميدوني ؟ ميگه :نه . تركه ميگه :خوب برو يه قابلمه با يه چوب بيار . بچه ميره مياره. تركه با چوب ميزنه رو قابلمه ، يه دفعه بچه تركه ميگه : إه با با دارن در ميزنن. تركه ميگه حالا فهميدي چرا به ما ميگن خر . پسره ميگه نه .تركه ميگه خوب پس حالا اين چوب رو بگير تا من برم در رو وا كنم

میدونین ترکها به 750 گرم چی میگن؟ میگن نیم کیلو و نیم

                                                                                               

salam bebakhshid mozahem shodam alan az joloye gol furushi rad mishodam,    ghashangtarin golesh nabud negaran shodam bebinam to NAKHORDISH؟؟؟؟؟؟؟؟  

جک و اس ام اس

يه روز يه بابا ميره ماهي بگيره تور رو مي اندازه تو دريا هرچي مي كشه درنمي ايد ميره زيره اب مي بينه ماهي ها تور را بستن دارن واليبال بازي مي كنند

ترکه ميخواد به دختره تيكه بندازه ميگه: در قلب مني هرگز

جوادترين سرگرمي : چت - قليون. جوادترين خواننده غير مجاز : حسن شماعي زاده و داوود بهبودي مشترکا. جوادترين گزارشگر : جواد خياباني. جوادترين کتاب سال : آهنگ براي موبايل. جوادترين لاستيک : مارشال دورسفيد. جوادترين نوشيدني : خاک شير و يخ در بهشت. جوادترين مانتو : مانتو خفاشي. جوادترين تکيه کلام : جون تو سالاره.

يك روز يك فيلي با يك مورچه ازدواج مي كند.چند روز بعد فيله به مورچه مي گويد:تو زن دلخواه من نيستي .مورچه بعداز خواهش وتمنابا ناراحتي گفت :اگر به فكر من نيستي حداقل به فكر اين بچه فيلي باش كه درشكم دارم.

تركه ميره به لامپ دست بزنه لامپ داغ بوده بعد تركه ميگه اديسون تو رو خدا شوخي نكن

يه روز يك نفر با مريضش ميره بيمارستان پرستار ميپزسه اورژانسيه مرده جواب ميده نه شماليه

يك روز يك هواپيما توي شهر تبريز سقوط ميكنه روز اول 200 جسد پيدا ميكنند روز دوم 400جسد رو پيدا ميكنند روزسوم 600 جسد,روزچهارم زنگ ميزنندتهران بازرس ويژهميياد بعدش متوجه مي شند كه هواپيما تو قبرستون سقوط كرده.

يك روزي تركه اسم بچه شوميزاره اس ام اس بهش مگن اين چه اسمي ميگه از پيام كه باكلاس تره .

az in ke be javanan in mamlekat hal dadi mamnonam .payam magham moazam rahbari be zohre

nefrin sal 2007 : ishalah cdit pakhsh beshe

 ye zane shoharesh siah post bode migoze ta ye hafte dashte dode jam mikarde

 

جک و اس ام اس

چوپانه با گوسفنداش لج می کنه میبردشون روی چمن مصنوعی

رشتيه به دوستش ميگه : خاک بر سر بي غيرتت کنن....زنم خالکوبي عکس خواهرتو رو شيکم اصغر اقا ديده

مي دوني بني آدم اعضاي يكديگرند يعني چي : يعني مثلا تو جيگر مني

ترکه زنه اسراييلي ميگره .... شبه اول عروسي به نشانه حمايت از مردم مظلوم فلسطين رو تشک حاضر نميشه

اگه خواستي بوسم کني به نکات زير توجه کن، . . ........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... . . . . . . ديدي ميخواي بوسم کني!!!! خجالت نمي کشي؟

به تركه ميگن اذون بگو , ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد

يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد

ترکه کارخونه امامه سازي مي زنه درشو مي بندن مي رن تحقيق مي کنن مي گن تو که کارت خوب بوده چرا بستن کارخونتو؟ مي بينن رو امامه ها مارک نايک مي زده

ye roz sheyton zang mizane be khoda mige man jebreeilam khoda mige dorogh nago shomarat oftade! tekrariiboood

آيا فكر مي كنيد كه بي عرضه ايد؟ آيا فكر مي كنيد كه به هيچ دردي نمي خوريد؟ آيا فكر مي كنيد هيچ كس شما را نمي خواهد؟ آيا فكر مي كنيد بي مصرفيد؟ آيا فكر مي كنيد زشتيد؟ به خدا حق داريد يعني اصلا ترديد نکن )))))))))

20تا جک و اس ام اس جدید

۱-دوستي شوخي سرد آدمهاست بازي شيرين گرگم به هواست واسه كشتن غرور من و تو دوستي توطئه ثانيه هاست

۲-من 15 تا تو را دوست دارم 7 بهشت 7 آسمان 1 دنیا

۳-بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده

۴-به ترکه ميگن: از مسافرت چي آوردي؟ ترکه ميگه: تشريف

۵-از خوش‌غيرت مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم

۶-چاه مكن بهر كسي ، خسته ميشي....ديگ به ديگ چيزي نمي گه....شلوار مرد كه دو تا شد ، حال مي كنه....گر صبر كني ، زير پات علف سبز مي شه....صلاح مملكت خويش ، رئيس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمري جيك جيك مي كنه.....عيسي به كيش خود ، موسي به بندر عباس....كوه به كوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه....آشپز كه دوتا شد هيچ كدوم غذا درست نمي كنن....پاتو از گليمت درازتر نكن ، پات دراز مي شه شلوار به پات كوتاه مي شه

۷-عشق مثل يک ساعت شني مي ماند همزمان که قلب را پر مي کنذ مغز را خالي مي کند

۸-اگه تونستی پر کلاغ ها رو سفید کنی برف رو سیاه کنی یه بوسه به آتش بزنی یه نفس عمیق زیر آب بکشی اون موقع من می تونم تو رو فراموش کنم

۹-جوايز قرض‌الحسنه بسيجيان: 99 تسبيج 99 دانه به 100 نفر، 100 عدد جانماز به 99 نفر، 200 متر چفيه به 400 نفر (هر نفر نيم متر)، هر 5 ميليمتر ريش در هر روز يك امتياز، آخرين مهلت تا پايان هفته بسيج

۱۰-دنیا دیگه مثله تو نداره.....نداره نمیتونه بیاره ، میدونی چرا؟ چون نسل دایناسور ها منقرض شده
به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري
قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن
***

۱۱-هر کجا هستم باشم

.

.

.

.

.

به تو چه مربوطه...!!!

***

۱۲-کنکور سال ۱۳۸۵:

سوال:انرژی هسته ای حق مسلم.......

الف) ماست

ب) پنیر

ج) شیر

د) هر سه مورد

***

۱۳-بچه میمون میره پیشه مادرش میگه:مامان من چرا این قدر زشتم؟مادرش میگه:برو خدا رو شکر کن که مثل اونی نیستی که الان داره این اس ام اس رو میخونه!!!

***

۱۴-می دونی فرق تو با گاو چیه؟

.

.

.

.

.

شوخی کردم بابا،ناراحت نشو هیچ فرقی با هم ندارین.

***

۱۵-خیلی پستی

.

.

.

.

.

و بلندی در زندگی وجود داره که باید از آنها درس بگیریم.

***

۱۶خيلي بي فرهنگ و بي شعوري

.

.

.

.

.

***

۱۷-فصل چيدن پشم گوسفندان است . زود بخواب فردا اول صف باشي.

***

۱۸-اگه بگم برات می میرم

اگه بگم نمی تونم فراموشت کنم

اگه بگم دوست دارم

اگه بگم از جلوی چشمام یه لحظه کنار نمی ری

اگه بگم نفسم به نفست بستس

برام پفک می خری؟؟؟

***

۱۹-هر زمان كه احساس تنهايي كردي دستهايت را باز كن، سرت را بالا بگير، يك نفس عميق بكش، چشمهايت را باز كن و رو به آسمان نگاه كن و ببين: <<از اون بالا كفتر مي‌آيه / يك دانه دختر مي‌آيه

***

۲۰-فيلم هاي برگزيده قم: 1- عبا قرمزي.2 -عمامه اي براي دو نفر.3-من حسن شيخ 15 سال دارم.4-آخوندي از قفس پريد. 5-اين آخوند حرف نمي زند.6-آخوندي با کفشهاي کتاني. 7-آخوندي در آتش

---

اینم تقدیم به همه دوستان بخصوص مریم خانوم که کم پیدا شدن

کلی جک و اس ام اس توپ

1 _‌ کلفت و پشمالو لایق کون شماست؛

.

.

.

.

.

فرش مهستان!

---

2 _ قزوینیه زنگ خونشونو پایین در نصب میکنه بالاش می نویسه : مدیونی اگه با پا زنگ بزنی!!

---

3 _ به رشتیه میگن شرت زنت چه رنگیه؟ میگه حمیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد !!!

---

4 _ فرق بیمارستان ارتش با زایشگاه ؟؟؟ 

. 

. 

. 

. 

. 

.
اولی تیر خورده ها رو میبرن دومی کیر خورده هارو

---

5 _ ترکه عروسی میکنه شب زفاف از حجله میاد بیرون خواهرزنشو میبره تو حجله!
پدر زنش میگه اینو کجا میبری؟
میگه ۲ میلیون خرج کردم ... همتونو میکنم!!!

---

6 _ به ترکه ميگن با گزينش جمله بساز؟ ترکه ميگه گوز اينش خوبه که بو نداره
تركه توي پارك يه دختره رو ميبينه و خيلي باهاش حال مي‌كنه. ميره جلو ميگه: خانوم ببخشين، اسم شما چيه؟ دختره با عشوه جواب ميده: عطر گل ياس، اسمم ثرياس! بعد از تركه ميپرسه: اسم شما چيه؟ تركه يه فكري ميكنه، با ادا ميگه: بوي گوز خر، اسمم گضنفر
يه روز يه تركه هي آب ميخورده بعدشم ميگوزيده! ازش ميپرسيدن چرا اين كار رو ميكني؟ ميگه گوز گوز رو نميشه كاريش كرد! آب ميخورم كه گرد و خاك نشه
 اگه گفتي آرزوي گوسفن چي بود؟.

---

7 _ اينكه براي يه بارم شده جلو وانت بشينه.

---

8 _ لاته ميره قهوه خونه داد ميزنه:عباس كيه؟بياد جلو ميخوام دهنشو سرويس كنم. 

تركه ميره جلو لاته تا ميخوره ميزنتش.جميعت ميبينن لاته داره تركرو ميتركونه ميرن جلو از دست لاته بگيرنش تركه ميگه:ولش كنيد بابا.بذاريد بزنه من كه عاباس نيستم!

---

9 _ badboysssss1: boo ; doo ; foo ; goo ; hoo ; joo ; koo ; loo ; moo ; noo ; poo ; roo ; soo ; too ; voo ; yoo ; zoo ; ... TAVAJJOH : in off faghat baraye ghonche kardane labhaye shoma bood va faghede hargoone arzeshe digarist 

---

10 _ اگه یه وقت احساس کردی توی یه اتاق تنگ و تاریک گیر کردی و دیوار اتاق میره و از اون خون می چیکه  اصلا نترس چون تو قلب منی

---

11_ اگه  این  اس ام اس  رو  بخونی  ویروس  وارد  مغزت  میشه 10%    30%    50%   99%     100%             مغز  پیدا  نشد       ERROR

---

12 _ میگن  قزوینی ها  ترتیب  هر  کسی رو میدن  یه تار موشو  یادگاری  بر میدارن  خيلي نگرانت شدم آخه موهات خيلي كم شده

---

13 _ از  قزوینیه  میپرسند  دلیل  شکاف  باسن  چیه ؟ میگه  لامسب   از  بس  که شیرینه  قاچ  خورده

---

14 _ به یه ... میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده!!!

---

15 _ يه ترکه اسم نويسي ميکنه واسه موبايل… ميگه : خدا کنه نوکيا در بياد

---

16 _ وقتی با یک  انگشت به کسی اشاره میکنی بیاد داشته باش که سه انگشت دیگه به طرف خودمان است

---

17 _ به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی

---

18 _ یه روز یه ترکه تو هواپیما تفنگو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ ترکه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی !

---

19 _ به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!!

---

20 _ به رشتیه میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم .... مردمسالاریه!!

---

21 _ رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود!

---

22 _ مگسه دور سر ترکه وز وز مي کرده ، ترکه مي گه : برو جون مادرت ...الان برامون يه جوک درست مي کنن !

---

23 _ به تركه ميگن تو روز چند تا نون ميخوري ؟! ميگه: 2 تا سنگك, 5 تا لواش , 5تا تافتون...ميگن ايول پس تو بربري نميخوري ؟ تركه ميگه : پس فكر كردي اينارو لاي چي ميزارم ميخور!

---

24 _ رشتیه به دوستش: یه جا بلدم شام میدن! مشروب میدن! تریاک میدن! آخرش هم 30000 تومن میدن!! دوستش میگه: کجاست؟!! میگه: خودم نرفتم زنم رفته بلده

---

25 _ ترکه به زنش می گه : عزیزم به نظر تو پنجشنبه به پنجشنبه دیر نیست ؟ زنش می گه : خوب چه کار کنیم ؟ می گه خوب بکنیمش دوشنبه به دوشنبه !

---

26 _ اگر روزي حس كردي كه مي خواهي گريه كني ، مرا خبر كن . من قول نمي دهم كه تو را شاد كنم ولي مي توانم با تو گريه كنم ! اگر روزي قصد داشتي فرار كني از انكه به من بگويي ترسي نداشته باش ، من قول نمي دهم كه از تو بخواهم كه بماني اما مي توانم با تو بيايم . اگر روزي نخواستي به حرف كسي گوش بدهي به من بگو ، من قول مي دهم كه به جاي نصيحت سكوت كنم . اگر روزي مرا صدا كردي و جوابي نشنيدي به سرعت به سراغم بيا . شايد اين بار من به كمك تو احتياج داشته باشم !

---

27 _ به رشتیه می گن شورت زنت چه رنگیه؟ می گه حمید!

---

28 _ رشتیه میره خونش می بینه یک نفر روی زنش خوابیده می گه میشه بپرسم شما اینجا چه کار می کنید میگه من خلبان ارتشم داشتم می رفتم که یک دفعه سقوط کردم رشتیه می گه ریدم توی این ارتش که دیروزم دو تا از غواصاش توی حموم بودن.

---

29 _ وقتی یک طاووس برای ناز کردن و یک کلاغ برای قارقار کردن و یک روباه برای فریب دادن و یک تمساح برای اشک ریختن داشته باشی دیگه نیازی به زن نداری.

---

30 _ زن رشتیه میره خط مقدم بر می گرده می پرسن چه کار مفیدی انجام دادی . دستاشو می گذاره رو شکمش می گه یه بچه عراقی اسیر کردم

---

خوب دیگه ایندفعه انقدر جک گذاشتم که جبران گذشته بشه!!!

شاد باشی

ضدحال

ا>>ین مطلب رو از وبلاگ دوست خوبم اقا طاهر برداشتم<<

جک و اس ام اس جدید

 harchi zang mizanam anten nemide ! jat badeh ? be mamanet bego jato avaz kone

ghade 1000ta ghablame ba harchi lab to alame miboosamet ghable hame be sharti ke behem begi doset daram ye alame

torke mire ketab foroshi be marde mige agha ye ketabe torke dana bedin marde mige ketabai takhaiooli nemifroooshim

قزوینیه می ره پیش روانپزشک می پرسه ببخشید این کودک درونی که می گن کجاست؟

be torke migan bachato bishtar dost dari ya chelokababbo? mige khaheshan mano sare dorahy nazarin

میدونی اولین دعوای خانوادگی از کجا شروع شد ؟ وقتی حوا با شرت حضرت آدم دلمه درست کرد

رشتيه صبح پا مي شه مي بينه زيرش چهار تا آجر گذاشتن زنشو بردن!!

رشتيه شب پيش زنش خوابيده بوده تشنش مي شه به زنش مي گه خانم من مي رم آب بخورم جا مو بگير الان ميام

به يك آقاي رشتي كه بچه زياد داشته ميگن اينقدر بچه داري اسماشون يادت ميمونه ميگه آره اسماشون كه يادم ميمونه فقط فاميلي هاشون يه ذره سخته

قزوینیه 3تا بچه افریقایی سیاه رو می دزده می یاره خونه .می گن واسه چی اینارو می خوای ؟ می گه اگه خدا قبول کنه واسه عاشورا تاسوعا می خوام

اخرین فتوای مراجع قزوین:احتیاط واجب بر ان است که مسافر در قزوین نماز را شکسته نخواند نشسته بخواند

یه کلوچه می ره قزوین می شه پیراشکی

صد جاده گرفتار عبورم شده است
تنهایی من سنگ صبورم شده است
گویند که اشک مرد ننگ است ولی
این اشک نشانه غرورم شده است

 

مهریه

مهریه در اعصار مختلف

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب
عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا

نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

چندتا جک بی مزه

پسته ميگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوي همه شلوارت رو مي کشي پايين

------------ --------- --------- --------- --------- ------

یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه

------------ --------- --------- --------- --------- ------
غضنفر واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات مي كرده. خلاصه هركي رد مي شده، يك خرما برمي داشته و يك صلوات مي فرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست مي كنه يك مشت خرما برمي داره، غضنفر دستشو مي گيره ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!

------------ --------- --------- --------- --------- ------

غضنفر داشته دنده عقب با ماشين از كوه مي رفته بالا بهش می گن چرا دنده عقب ميری مي گه اخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی مي خواسته پايين بياد باز می بينن داره دنده عقب می ياد می گن الان چرا دنده عقب می يای می گه آخه بالای كوه جا بود تونستم دور بزنم

------------ --------- --------- --------- --------- ------

غضنفر كولر خونشون خراب ميشه به زنش ميگه چند دفعه گفتم 5 نفري جلوي اين نشينيد

------------ --------- --------- --------- --------- ------

یه دکتری رفته بوده يكي از دهات و بهشون اصول بهداشت و نظافت رو یاد مي داده. اتفاقأ همون موقع يه گربه اي داشته...ونشو مي ليسيده و خودشو تميز مي كرده. جناب دكتروسط سخنراني ميگه: مثلأ نگاه كنيد، حتي اين گربه كه حيوونه و عقلش نمي رسه هم داره خودشو تميز مي كنه. يهو يكي از دهاتيها از وسط جمع بلند مي شه ميگه: آقاي دكتر، نه فكركني عقلمان نمي رسد ها، زبانمان نمي رسد.

------------ --------- --------- --------- --------- ------
يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم؟

------------ --------- --------- --------- --------- ------

اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است

------------ --------- --------- --------- --------- ------

غضنفر چربی داشته میره دکتر، دکتر بهش میگه روزی ۴ کیلومتر باید بدوی... بعد از چند روز غضنفر زنگ میزنه به دکتر میگه: رسیدم لب مرز، چیکار کنم؟

------------ --------- --------- --------- --------- ------
به یارو می گن عروسی پسرت كی هست؟ میگه: این دوشنبه نه، چهارشنبه بعدی

------------ --------- --------- --------- --------- ------

به غضنفر می گن تو نمی خوای آدم شی؟ می گه من از این قرتی بازیها خوشم نمیاد

------------ --------- --------- --------- --------- ------
هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز غضنفر! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه

------------ --------- --------- --------- --------- ------

به یارو مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون . . . مي گن : كجاي تهرون . . . مي گه : كيلومتر 700 ، جاده تهران - اردبيل

------------ --------- --------- --------- --------- ------

غضنفر به زنش می گه 3 تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت

خانوم ها مثل؟؟؟

خانم ها مثل چی هستند؟

خانم ها مثل راديو هستند:

هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند:

از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.

خانم ها مثل چسب دوقلو هستند:

اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد، ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند:

پر سر و صدا، کم سرعت، کم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند:

اول برق چشمهاشون مي رسه، بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند:

اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند:

هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند:

اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.

خانم ها مثل کنتو ر برق هستند:

هر چند سال يکبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند:

هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند

چگونه لج دختر ها را در بياوريم

- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از  یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید  رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو  عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

۹- اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

۱۵- چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد دختره چه حالي مي شه)

چگونه جواد یا با کلاس شویم!!!

سیر تکاملی دخترا

سیر تکاملی دخترا

سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم

سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي

سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن

سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث

سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن

سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست

سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم

سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط

سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي

 نباشه

سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن

سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه

سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه

سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله

سن 27 سالگي : آخيش

سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي

 

 

اس ام اس جدید

راننده ای که با پوپک گلدره تصادف کرده بود
اعتراف کرده که از آقای شوکت پول گرفته است

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

سلام ببخشید این موقعه شب مزاحمت شدم
ولی حالا که بیداری بیا با دل صاف یه دعایی کن تا شر این شوکت از سر نرگس ونسرین کنده بشه

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

سلام
شرمنده مزاحم شدم
یه دوسه میلیون داری قرضی بدی چند ماهی؟
یه مشکلی پیش اومده . اگه بشه میخوام یه جا رهن کنم واسه نسرین

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

حجت الاسلام قراعتی : دختر خوب دختریه که دوست نشه , دوست شد چی....؟ پارتی نره , پارتی رفت چی....؟ بوس نده بوس داد چی....؟ یه صلوات بفرسین

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

سلام من الان بیمارستان ایرانمهرم تصادف کردم دکتر میگه شونت شکسته
یه مقدار پول داری بهم برسونی باید برم یه برس نو بخرم

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

ایران بعد از برسی کارشناسانه دقیق , جواب 5+1 را داد
<میشه 6>

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

به یک دختر خانم جـــــوان و تحصیلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بیان با ظاهری آراسته و آشنا با موسیقی کلاسیک و تبحر در نواختن پیانو , جهت نظافت منزل نیازمندیم

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<
پليس، خطاب به يه ترک: اينجا ماهي‌گيري قدغنه! ترک: ولي اينجا تابلو نزدين! پليس: نزديم كه نزديم،

زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

دل به تو دادم تو به من قلوه دادي! نه! به من ساندويچ دلمه دادي!
دل به تو دادم که برام ناز کني نه بري براي من جيگرکي باز کني!!

>>>><<<<>>>><<<>>>><<<<

چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا

توصيه به خانم هاي جوان

توصيه به خانم هاي جوان

* اگر دوست داريد وقتى به خانه ميآييد ؛ يكى دور و برتان بچرخد و خودش را برايتان لوس بكند و نشان بدهد كه از ديدن شما واقعا خوشحال است...
* اگر دوست داريد وقتى غذا مى پزيد ؛ يكى باشد كه هر چه جلويش بگذاريد با علاقه بخورد و هيچوقت هم نگويد كه دستپخت مامان جانش بهتر از دستپخت شماست...
* اگر دوست داريد كسي را داشته باشيد كه هميشه ي خدا براي بيرون رفتن از خانه حاضر يراق باشد و هر روز و هر ساعتى كه شما بخواهيد همراه شما به كوچه و خيابان بيايد...
* اگر دوست داريد كسي را داشته باشيد كه هيچوقت كانال هاي تلويزيون را به ميل خودش عوض نكند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد ؛ اما همپاي شما تا بوق شب پاي تلويزيون بنشيند و فيلم هاى رمانتيك تماشا كند...
* اگر كسى را ميخواهيد كه هيچوقت بهانه هاي الكى نمى تراشد و از شما ايراد هاي بنى اسراييلى نمى گيرد...
* اگر كسى را ميخواهيد كه برايش اهميت ندارد كه شما زشت ايد يا زيبا ؛ چاق ايد يا لاغر ؛ پيريد يا جوان...
* اگر كسى را مى خواهيد كه همواره به حرف هاي شما گوش ميدهد و بدون قيد و شرط دوست تان دارد...
توصيه ميكنم كه يك سگ بخريد

اس ام اس و افلاینهای چت

زندگي سه چيز است : اشكي كه خشك مي شود لبخندي كه محو مي شود يادي كه مي ماند وفراموش نمي شود

 اگر کسي را دوست داري رهايش کن اگر به سوي تو بازگشت از آن توست اگر بازنگشت از اول براي تو نبوده است

 آغوش پارکينگي است که جريمه ندارد !!! بوسه تصادفي است که خسارت ندارد !!! . . . . . چيه دنبالم راه افتادي !؟

 قدرت ديد خانوم ها: يک تار مو را روي کت شوهرشان مي بينند اما يک تير چراغ برق را هنگام رانندگي نمي بينن
 عشق،عشق مي آفريند. عشق زندگي مي آفريند. زندگي رنج به همراه دارد. رنج دلشوره مي آفريند. دلشوره جرات مي بخشد. جرات اعتماد به همراه دارد. اعتماد اميد مي آفريند. اميد زندگي مي بخشد. زندگي عشق مي آفريند. عشق عشق مي آفريند.

 
 اونیکه میگفت جونش به جونت بنده حالا داره به گریه هات میخنده اونی که می گفت بدون تو میمیره دروغ میگه دلش جنس کویره دروغ میگه تو گوش نده به حرفاش نگو هنوز میخوای بمونی باهاش خیال نکن بدون اون میمیری بزار بره نباشه جون میگیری

 ديگه از چشمام افتادي .فهميدي ؟ . . . . . . افتادي صاف توي قلبم

 چشمات وقتي زيباست كه مال اشك باشه. اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه. عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه. تو وقتي زيبايي كه دستت تو دماغت باشه

زن زندگی؟؟؟

زن زندگی شما کدومه؟ 

 
زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!

زن مدل ويندوز: همه مي‌دونن که هيچ کاري رو درست انجام نمي‌ده، ولي کسي نمي‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: مي‌گن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصلي‌تون ازش استفاده مي‌کنين!

زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نمي‌خوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نمي‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله!

زن مدل مولتي‌مديا: کاري مي‌کنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سي‌دي درايو: هي تندتر و تندتر مي‌شه!

زن مدل اي‌ميل: از هر ده ‌تا چيزي که مي‌گه، هشت‌تاش بي‌خوده!

زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه مي‌رسه، خودش رو نصب مي‌کنه و از همه منابعتون استفاده مي‌کنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست مي‌دين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست مي‌دين!

چت ایرانیا

پسر : سلام.خوبي؟مزاحم نيستم؟

دختر: سلام. خواهش مي کنم.?asl pls

پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟

دختر‌: تهران/نازنين/۲۲

پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگي!اسم مادر بزرگ منم نازنينه.

دختر: مرسي!شما مجردين؟

پسر: بله. شما چي؟ازدواج کردين؟

دختر: نه. منم مجردم. راستي تحصيلاتتون چيه؟

پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT اَمِريکا دارم. شما چي؟

دختر : من فارغ التحصيل رشته گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.

پسر: wow چه عالي!واقعا از آشناييتون خوشحالم.

دختر : مرسي. منم همين طور. راستي شما کجاي تهران هستين؟

پسر: من بچه تجريشم. شما چي؟

دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجاي تجريش مي شينين؟

پسر: خيابون دربند. شما چي؟

دختر : خيابون دربند؟ کجاي خيابون دربند؟

پسر : خيابون دربند. خيابون...... کوچه......پلاک....شما چي؟

دختر: اسم فاميلي شما چيه؟

پسر: من؟ حسيني! چطور؟

دختر: چي؟وحيد تويي؟ خجالت نمي کشي

اس ام اس جدید

مرد، این موجود بیچاره!

وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!

خیلی دوستت دارم. یه روز میام دنبالت تا با هم بریم یه جای دور که دست هیچ کس بهمون نرسه.

قربانت عزرائیل

عزیزم به اندازه تمام سلول های بدنم دوستت دارم

قربانت یه آبزی تک سلولی

تو زیبا، تو ماه، تو دوست داشتنی، تو مهربون، تو بهترین، تو فرشته، اما من چی؟ یه آدم خالی بند!

از جوجه تیغی کوچولو پرسیدم بزرگ ترین آرزوت چیه؟ معصومانه نگاهم کرد و گفت: بغلم می کنی؟

اگر خري تو را بوسه کند بهتر آن است بوسه اي تو را خر کند

ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد - هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد - شماعي زاده ثابت كرد خوانندگي صدا هم نميخواد

آرزو دارم عمرت مثل دستمال توالت باشه، سفيد و مفيد و دراز!

بی اس ام اس نشی ...........

زندگی

زندگی شاید همین است..........

یک فریب ساده و کوچک............

اس ام اس عاشقونه

دستم بوي گل ميداد ، مرا به جرم چيدن گل محکوم کردند

ولي هيچ کسي فکر نکرد شايد گلي کاشته باشم
------------------------------------------
تحمل تنهايي از گدايي دوست داشتن آسان تر است. تحمل اندوه از گدايي همه ي شادي ها آسان تر است
----------------------------------------------
هنگامي که محبت به شما اشاره مي کند،
به دنبالش برويد،
اگر چه داراي راههاي دشوار و پر فراز و نشيب بوده باشد
------------------------------------
دنبال نگاه‌ها نرو، چون ميتونن گولت بزنن، دنبال
دارايي نرو چون كم‌كم افول مي‌كنه دنبال كسي برو كه
باعث بشه لبخند بزني چون فقط با يك لبخند ميشه يه روز
تيره را روشن كرد. كسي را پيدا كن كه تو را شاد كنه.
--------------------------------
دقايقي توي زندگي هستن كه دلت براي كسي اونقدر تنگ
ميشه كه ميخواي اونو را از رويات بيرون بكشي و توي
دنياي واقعي بغلش كني.
----------------------------------------
رويايي رو ببين كه ميخواي. جايي برو كه دوست داري.
چيزي باش كه ميخواي باشي. چون فقط يك جون داري و يك
شانس براي اينكه هر چي دوست داري انجام بدي.
--------------------------------------
اي همزبان بي صداترين فريادهايم
حتي وقتي سکوت تنها حرفي است که براي گفتن دارم
------------------------------------

جک و اس ام اس

Midooni nabaat kilo chande
.
Nemidooni ?
Noghl chi ?
.
Ounam nemidooni ?
.
Az ghadim goftan khar che danad gheymate  noghlo nabaat

bache e esfehanie miyad mige babaaaaaaaa emtehanamo 20 shodam . babash mizane tu gushesh ke ba 10 ham mishod ghabul beshi . hatman bayad in hame khodkar haroom mikardi  

Chand fohshe jadid
1. az jolo cheshmam khafe sho
2. kesafate maraz
3. paato az roo boogh bardaar
4.gardan deraaze  zaboon koloft 

Age ye vaghti too koche paskooochehaye ghalbam gom shodi az kasi adres napors chon joz to kasi onja nist   

 عزيزم! اگه زنبور نيشت زد ناراحت نشو چون خيلي گلي.

 اگه یه روز یه نفر دستت رو گرفت دلت لرزید نترسی ، آخه اون بابا برقیه.
  اگه شب کریسمس ، یه مرد خیلی بزرگ اومد تو اتاقت و گذاشتت تو یه کیسه و با خودش برد نترس ، اخه اون بابا نوئله و تو هم کادوی کریسمس من .

من تو رو 30% دوستت دارم ، 25% بدون تو نمیتونم زندگی کنم ، 70% روزمو بهت فکر میکنم ، 45% عاشقتم ، 29% آرزوی منی ، 100% سرکاری

جک و اس ام اس

Age ye vaghti too koche paskooochehaye ghalbam gom shodi az kasi adres napors chon joz to kasi onja nist 

Midoni farghe  to ba  Raah  chie 
Raah ro bayad  beri ta be Aakharesh beresi , Vali  To khodet  Aakhareshi 

Kheyliha Matarsak ro doost nadarand  chon  parandeha ro mitarsone vali man doosesh daram chon Tanhaei ro dark mikone 

برای یه نفر sms میاد . میگه : آخ جون جوک . بعدش می بینه جوک نبوده کلی ضایع می شه مثل تو که الان همین فکر و کردی و ضایع شدی .

تو این ساعت قرار بود تو جنگل یه جلسه ی مهم برگزار بشه ولی نمیشه می دونی چرا ؟
آخه این الاغه نرفته جلسه و داره sms می خونه .

be esfehanie migan: bachat 2khtar bashe ya pesar?
mige:pesar,chon pesar faghat 2 sal pushak mikhad ,2khtar 50 sal

اگه فرهاد شیرین یادش بره
اگه مجنون لیلی یادش بره
اگه پرنده پرواز یادش بره
من هیچ وقت
پول اس ام اسای رو که واسه تو فرستادم یادم نمیره

غضنفر سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم

وقتی بهم گفتی تا آخر دنیا دوست دارم تازه فهمیدم چرا میگن دنیا 2 روزه

جک

حاجی یادته شبا با "رویا" می خوابیدی و صبحا با "خورشید" بیدار می شدی ؟
حاجی پرید رو"مینا"
سید " سیما" رو لخت کرد.

 

---

اینا هم برای خودش

اولي : "من خواب ديدم رفته ام مسافرت."
دومي : "من هم خواب ديدم که يک غذاي خوشمزه خورده ام."
اولي : "تنهايي ؟ پس چرا من را دعوت نکردي ؟ "
دومي : "مي خواستم دعوتت کنم ، ولي گفتند رفته اي مسافرت."
------------------------------------------------------------------
معلمي در کلاس علوم از دانش آموزي پرسيد : با ديدن پاي اين حيوان ، نام حيوان را بگو!
دانش آموز هر چه به پايي که در دست معلم بود نگاه کرد ، نتوانست پاسخ دهد.
معلم پس از مدتي گفت : بگو اسمت چيه تا برايت يک صفر بگذارم .
دانش آموز پايش را از کفش در آورد و گفت : "خب شما هم از روي پاي من بگوييد
اسمم چيه."
----------------------------------------------------------------------------------------
يک نفر مي خواست بره خارج با خودش سه کيلو قند برد.از او پرسيدند : "اينها را کجا
مي بري ؟"
گفت : "آخر شنيده ام غربت تلخ است."
--------------------------------------------------------------------------------------
ناظم : "چرا اين قدر دير به مدرسه آمدي ؟"
دانش آموز : "آقا اجازه! من داشتم خواب يک مسابقه فوتبال مي ديدم. چون بازي به وقت
اضافه کشيد ، ناچار شدم خواب بمانم تا نتيجه آن معلوم شود."
--------------------------------------------------------------------------------------

آب دادن به گلها
مادر : آب پاش را کجا مي بري ؟
دختر : مي برم به گلها آب بدهم .
مادر : مگر نمي بيني که باران مي بارد .
دختر : عيبي ندارد چترم را هم برداشته ام .
---------------------------------------------
 اولي : چکنم که زودتر به بيمارستان برسم ؟
دومي : اين اتومبيل را که مي آيد ، مي بيني ؟
اولي : بله .
دومي : در راهش بايست . فوراً به بيمارستان ميرسي !
--------------------------------------------------------
به ترکه ميگن اگه آمريکا عراق رو بزنه ، چي ميشه ؟
ميگه اونوقت ايران هم کويت رو ميزنه و بعد هم ميره جام جهاني !!!
-----------------------------------------------------------------------
يه روز يکي دوستش رو دعوت مي کنه خونش و بعد طرف خانمش رو معرفي ميکنه
وميگه : اين هم خانم من بلبل .
دوستش بعد ازش مي پرسه که چرا زنت رو بلبل صدا مي کني ؟
ميگه : آخه هم خوشگله و هم خوش زبونه .
بعد از مدتي اين يکي ميره خونه اون دوستش و مي بينه که دوستش زنشو پنگوئن
صدا مي کنه . بهش ميگه رفيق اين چه اسميه رو زنت گذاشتي ؟
ميگه : آخه هم پهنه و هم گوه و هم انه !!!
--------------------------------------------------------------------------------------
خواجه اي براي خود مقبره اي ساخت پس از يک سال که مقبره آماده شد . از معمار
پرسيد که : اين امارت چه کم دارد .
گفت : وجود شريف شما !

بخونید به خوندنش می ارزه

يکی بود يکی نبود....وقتی اين يکی بود اون يکی نبود وقتی اون يکی بود اين يکی نبود... خلاصه٬ ما هم نفهميديم که کی بود و کی نبود .امّا فهميديم که هيچوقت اون يکی با اين يکی نبود .

آ قا الاغه به خانم الاغه گفت :" بيا همديگر را دوست داشته باشيم" خانم الاغه نرم و لطيف عرعر كرد و يك جفت جفتك جانانه به پهلوي آقا الاغه زد. آقا الاغه خوشحال شد . دُمش را تكان داد و يك لگد محكم و چكشي به پشت خانم الاغه زد. آن وقت هر دو شاد و خندان راه افتادند و فهميدند چه عشق خركي به هم دارند و همديگر را دوست دارند اما چند وقت بعد با ناراحتي از هم جدا شدند. چون صاحبشون آقا الاغه را فروخت. آنها هرگز خاطره آن جفتك و لگد را فراموش نكردند.

 

يه روز يه مرده به يه خانوم سر كوچه متلك ميندازه٬ بعد خانومه شاكي ميشه مياد خونه به شوهرش ميگه آخه غيرتت كجا رفته مرد٬ همين الان يه آقا سر كوچه به من فحش داد. شوهرش  ميره سر كوچه به يارو ميگه: يا همين الان ميري خانوم مارو ماچ ميكني از دلش در مياري يا هرچي ديدي از چشم خودت ديدي.

 

دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد: بازارها خلوت، پولها اضافه، خيابونها خلوت، شيطون بي کار، مخابرات ورشکسته ، همه ميرن بهشت

 

ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد:

مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم جوانمردانه بازي کردن است.

 

 

اس ام اس و جک خفن

 

1 ترکه مسافر کشی می کرده .یه جا زنه می گه : اقا ببخشید کریمخان میرید؟ ترکه می گه: اه خوب معلومه اگه نمیرید که می ترکید

2 خصوصیات اقایون: 1 خوشتیپ تر از خودشون نمی تونن ببینن 2 هر روز که باهاشون اشنا بشی 3 روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه 4 دوست ندارن دم ویترین مغازه وایسن مبادا دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد 5 روز تولد دوست دختراشون یا ماموریتن یا مسافرت 6 اگه راجب سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه می گیرشون 7 همشون دوست دختر ندارن اگرم داشتن یا مرده یا خیانت کرده8 هروقت دیر می کنن به جون ماماناشون تو ترافیک بودن

3 این هم پیام بازرگانی:

زیبا.............جادار .............مطمین(دروازه ایران)

4 ترکه هواپیما می دزده . میره به خلبان می گه برو لندن می گه نمی رم . ترکه می گه خب برو دبی می گه نمی رم. ترکه می گه پس برو اردبیل یارو می گه نمیرم . ترکه می گه بابا پس حداقل بده یه بوق بزنیم

5 ترکه بیست تومنی تقلبی می زنه همه می فهمن چون رینگ تراکتور رو اسپرت کرده بوده

6 موسی در قزوین: ای موسی عصایت را به زمین بنداز. و موسی چنین کرد . و ندا امد حالا اگه جرات داری برش دار!!!

7 به قزوینیه می گن بچت چیه؟ می گه : کوفتتون بشه پسره

8 ترکه اکس میزنه می ره سر نماز میگه : السلام علیکم و رحمه الله و برکاتو. تو تو خودت قند و نباتی شکلاتی شکلاتی................

9 مثبت اندیش باش اگه یه گنجشک رو سرت چقولی کرد. خوشحال باش که گاوا پرواز نمی کنن

زندگي گل زردي است به نام ( غم ) فرياد بلندي است به نام ( آه ) مرواريد قلتاني است به نام ( اشک) و آيينه اي شکستني است به نام (دل(

10- خيلي دلم ميخواد لبامو بذارم رو لبات.... اما مامانم نميذاره ميگه نوشابه رو بايد با ني بخوري  

11- چه قشنگه ؟س سارا چه بزرگه ؟ول دارا هديه اي براي فردا

كاندوم داراو سارا

Sargozashte 1pesar dar daneshgahe qazvin :

sale aval= ( )( )

sale2vom= ( . )

sale3vom= ( o )

sale4om= ( () )

shans avord faghat lisance bood

جک

۱-اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت: «اين جا چهار راه سعدي است؟» شاگرد راننده گفت: «نخير، اين جا ستون فقرات بنده است.»

۲- بيمار: «آقاي دكتر! مشكل من اين است كه كسي من را آدم حساب نمي‌كند.» پزشك: «لطفاً مريض بعدي!»

۳- مرد خسيسي كه سي سال قبل از مغازه‌اي يك كفش خريده بود، به همان مغازه برگشت و گفت: «ما باز آمديم!»

۴- اولي: «ماهي سفيد چه رنگي است؟» دومي: «ما كه تا به حال رنگش را نديده‌ايم.»

۵ -از يك مگس پرسيدند چرا زمستان‌ها پيدايت نيست، پاسخ داد: «مگر تابستان‌ها كه مي‌آيم، رفتار خوبي با من مي‌كنيد كه زمستان‌ها هم بيايم؟!»

۶- از شخصي پرسيدند: «كجا مي‌روي؟» گفت: «مي‌روم كارواش. ماشينم را بشويم.» پرسيدند: «ماشين كو؟» گفت: «نزديك است، ماشين نمي‌خواهد.»

۷-مردي دستپاچه به پليس تلفن مي‌زند و مي‌گويد: «به دادم برسيد، تمام وسايل ماشينم را برده اند!» مأمور پليس مي‌پرسد: «چه چيزي سرقت شده؟» مرد مي‌گويد: «راديو، كلاج، دنده، فرمان... ولي يك دقيقه صبر كنيد... خيلي معذرت مي‌خواهم، من تازه متوجه شدم كه اشتباهي روي صندلي عقب نشسته‌ام.»

۸-اولي: «شنيده‌اي مي‌گويند به مغز يك نفر گلوله‌اي شليك شده، ولي او دو ساعت بعد مرده؟» دومي: «چه طوري؟» اولي: «چون گلوله دو ساعت دنبال مغز او مي‌گشته.»

۹ - پدر: «پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي‌گفتم.» پسر: «پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟»

۱۰ -با «لوستر» جمله بسازيد:

من سه تا دختر دارم يكي از يكي لوس‌تر!

۱۱- با «كيشميش» جمله بسازيد:

من پسر عموش ميشم، تو كيشميشي؟

Jok Va SMS

Jok Va SMS Hae Bahal !
age begam barat mimiram
age begam nemitonam faramoshet konam
age begam doset daram
age begam az jolo cheshmam ye sanie onvar nemiri
age begam hameye zendegimi
age begam nafasam be nafaset bastast
؟baram pofak mikhari 

---

Khoshbakhti dashtane dost dashtaniha nist balke dost dashtane dashtanihast... 

---

be eshtiyaghe avalin dane ye barf ,be tahamole akharin barge paeizi , be garmaye tane khorshid va be zibaeie Aseman ghasam mikhoram ke sare kari !!!!!!

---

:zendegi ra doost daram be sharte aanke

Z , Aan  zendan nabashad
N , Aan nedamat nabashad
D, Aan darmandegi nabashad
G,Aan goorestan nabashad
Y,Aan ya's nabashad

---

Midooni chera khanooma kamtar footbal bazi mikonan?
Chon kamtar pish miad ke 11 ta khanom peyda beshan ke 1 joor lebas beposhan

---

Jashnvareye file esfahan :
1-do nafare  ba 1 tokhme morgh
2- tahala moz khordi ?
3- dah nafar zire 1 chatr
4- man hooshang 15 toman daram.
5- dishab baz ham pitza khordam

---

Vaghti hasti nistam
vaghti nisti hastam
vaghti hastam nisti
vaghti nistam hasti
Ey hameye nist shodeye hastie hastiye man, nist mishavad vaghti to nisti 

جک و SMS

جک و SMS های باحال

 
age khasty ye kasi - asheghe hamnafasi - omresho heyroonet kone - joonesho ghorboonet kone ... jone madaret roo man yeki hesab nakon . 

---

 khersa ba 1zarf asal khar mishan,asbha ba chand habbe ghand,tuti ba tokhme,sag ba ostokhoon,marda ba zane ziba,zana ba yekam tarifo tamjid,... RASTY BARAT MOZ KHARIDAM !!!

---

boo ; doo ; foo ; goo ; hoo ; joo ; koo ; loo ; moo ; noo ; poo ; roo ; soo ; too ; voo ; yoo ; zoo ; ... TAVAJJOH : in SMS faghat baraye ghonche kardane labhaye shoma bood va faghede hargoone arzeshe digarist !

---

می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب می زنن؟چون بعدا هرچی دید صداش در نیاد
آقايان!هميشه وقتي از سركار مي آييد اينگونه پاچه خواري خانمهاي زحمت كش خود را بنماييد. عسل-جيگر- نفس- شكر- نمك- هلو- شيرين- طلا- نقره- مس- روي - آهن پاره - شيرآلات- سماوركهنه - قوري شكسته - لوازم منزل خريدارم 

---

 تنهايی را دوست دارم زيرا بی وفا نيست ... تنهايی را دوست دارم زيرا عشق دروغی در آن نيست ... تنهايی را دوست دام زيرا تجربه کردم ... تنهايی را دوست دارم زيرا خداوند هم تنهاست .. . تنهايی را دوست دارم زيرا.... در کلبه تنهايی هايم در انتظار خواهم گريست و انتظار کشيدنم را پنهان خواهم کرد

---

ن را مي نگرم تو را ميبينم خورشيد را مي نگرم تو را ميبينم ماه را مي نگرم تو را ميبينم خوب مسخره از جلوم برو كنار ديگه! 

---

 از گوسفنده مي پرسن بزرگترين آرزوت چيه؟ ميگه براي يکبار هم که شده وقتي سوار وانت مي شم جلو بشينم!!!

---

سه جمله ي زيبا : 1) اگر اولش به فکر آخرش نباشي آخرش به فکر اولش مي افتي . 2) لذتي که در فراغ هست در وصال نيست چون در فراغ شوق وصال هست و در وصال بيم فراغ . 3) آغاز کسي باش که پايان تو باشد

smsجدید

Eshgho Add kon , Ghamo Delete kon , baraye Ghoroor Off bezar , Doroogh ro Hack kon , az ensaniyyat Copy begir va Sent To All kon

---

 ey ghashang tar az paria......... shabha to chat nariya ........ age rafti too room naria ....... age

rafti pm nadiya ........... age dadi a.s.l nadiya .............. age dadi amar nadiya ............. age dadi be jahanam har kari delet mikhad bokon!

---

نمي بخشمت .... بخاطر تمام خنده هايي كه از صورتم گرفتي .... بخاطر تمام غمهايي كه بر صورتم نشاندي .... نمي بخشمت .... بخاطر دلي كه برايم شكستي .... .. بخاطر احساسي كه برايم پرپر كردي ..... نمي بخشمت .... بخاطر زخمي كه بر وجودم نشاندي ..... بخاطر نمكي كه بر زخمم گذاردي .... و مي بخشمت بخاطر عشقي كه بر قلبم حك كردي

---

محبت از درخت آموز که حتی سایه از هیزم شکن هم بر نمی دارد 

---

Age ye parvane umad ro saret neshast, ouno naparonesh, chon man adrese ghashang tarin gole donya ro behesh dadam
 

---

hamishe yadet bashe to vase donya ye nafri vali mitoni vase ye nafar ye donya bashi